...

2011-07-21T01:02:00.001-05:00

-yo quiero saber si las cosas que veo existen realmente o si sólo ls veo yo
-la mayoría no existen, papá, pero confundes las cosas
-por qué me pasa eso?
-porque te dan un medicamento que debe dormirte, pero no te tumba, y te aumentan la dosis y ni así, entonces te quedas a la mitad
-je, ta fuerte el indio

Diálogo interior

2011-01-20T03:12:00.000-06:00

Simón, wey, está chido eso del desapego por las cosas materiales, no sucumbir al mundo de las apariencias ni a los de la mercadotecnia castrante; creer que eres un ser de luz cuya misión es dar amor y enriquecerse espiritualmente; que tus ambiciones son intelectuales y no materiales; pero, la neta, no eres feliz. Si estuvieras bien a gusto pensaría que eres un jipicillo bien chido, pero en cambio te sientes frustrado e insatisecho; entonces: no es por ahí. Búscale, chavo.

2 técnicas de ligue (una comprobada y otra por comprobar)

2010-10-13T12:06:00.003-05:00

La primer técnica de ligue está comprobada pero no me atrevería a garantizarla.

Para explicarla les chismorreo de dónde surgió:

Pues bien, estuve un tiempo sin novia o algo parecido, entonces empecé a pretender a dos tres chavas, una primero que nomás me decía "sí me gustas pero no estoy lista" o una mamada de esas, otra después que nomás se hacía la que no entendía mis pretensiones, y una más que me fajaba pero después es como si nunca hubiera pasado, de modo que nomás no cuajaba ninguna. Y así me fui enfadando de andar "rogando" un poco de amor. Hasta que dejé esos asuntos. Luego (re)concí a una mujer maravillosa que luego luego me dijo "vas, mi Rey, pero en serio". Y yo encantado. Eso de andar de mujer en mujer como un mendigo había dejado de ser atractivo desde hace mucho. Ton's esta mujer me dice "vivir juntos, tener un hijo y cuanto antes". Yo encantado. Tan pronto ventilo la noticia las 2 que 3 mujeres anteriormente mencionadas se abalanzan obre mí.

¿Por qué cuando andaba tras ellas me ignoraban y tan pronto saben que me quiero arrejuntar con alguien resulta que siempre sí quieren? "Uy, cómo que te vas a casar, te me escapaste, tú siempre me has gustado" ¿A poco si "dejo" a mi chava y les digo "Sale, cásate conmigo" van a decir que sí? ¿Por qué hacen éso? ¿Los hombres también lo hacemos?

De modo que: Para conquistar a una chava que no te pela dile "Voy a casarme" y en seguida te dirá "No, espérate, yo siempre he querido andar contigo"

La segunda técnica no la he probado aún, pero se trata de plantear el siguiente diálogo:

Hola, mi nombres es ____________ y tengo el gen PAX9 mejor adaptado ;)

Si no funciona a la mejor habrá qué contextualizar:

Dicho gen es el responsable de que algunos aún desarrollen Muelas del Juicio, lo cuál, como es sabido, son un remanente evolutivo inútil. Así como lo es el apéndice, la "piel de gallina", y más.

De modo que el hecho de que no me salgan las muelas del juicio implica mejor genética lo que me hace mayor deseable para procrear, lo cuál es irresistible para cualquier mujer.

Mabe pregunta

2010-01-26T16:26:00.002-06:00

oye cuando tenìas como 6 años recuerdas, si en la escuela no ponìas atenciòn o como eras ?

Mar responde:

No recuerdo mucho
pero hay algo que nunca olvido
Cuando salí del kínder mi hermano me dijo que en la primara me iban a pegar si no sabía leer entonces me asusté y le dije a mi hermana que me enseñara a leer y escribir
cuando entré a la primaria me asusté porque muchos niños lloraban y yo no entendía por qué
Y me acuerdo que me pusieron a hacer una plana de bolitas
y como yo ya sabía escribir pues no las hice
Me puse a jugar o algo
Y luego cuando llegó el recreo la maestra dijo: lo que no hayan hecho las bolitas no pueden salir al recreo
Y yo me puse a hacerlas en friega
y de pronto vi cómo caen unos gotones de lágrimas al cuaderno (de doble raya)

Me mandaron a volar

2009-12-10T02:52:00.002-06:00

¡Ay este mundo de los adultos!

Vean nada más la diferencia de precios que hay entre un día y otro. El día que aparece resaltado, que es el sábado 19 de Diciembre es el día que a mí me gustaía volar.

Remembranzas

2009-10-29T00:10:00.000-06:00

Danzando en medio de tu herida dice:
Es que yo no tenía disfraz porque la encargada (mi amá) no estaba
entonces mi apáme dijo que él me iba a llevar uno
mi apá trabajaba en un hotel
cuando salió del hotel se llevó una sábana
me la puso en la cabeza y le hizo tres hoyos
ojos y boca
y yo :(
me dijo, espera
trajo su cinturón y sombrero de vaquero
me los puso y me amarró un paliacate al cuello
diciendo: eres el fantasma de un valiente vaquero
y yo :D
la cosa es que antes de salir a pedir jálogüin, mi hermano (mayor que yo) me dijo aguanta:
con un marcador (indeleble) pintó el contorno de los ojos y la boca en la sábana
y ya se veía bien chido
la cosa es que regresé a mi casa tooodo drogado por estar oliendo (por la boca, la narí y los ojos) el solvente del marcador
así medio sonriente, lento y con los ojos rojos

Traducciones (mini torre de babel)

2009-10-19T01:54:00.002-05:00

Percy Bysshe Shelley dijo:

'My name is Ozymandias, king of kings:
Look on my works, ye Mighty, and despair!'

Que Gregorio Díaz Ducca traduce:

"Mi nombre es Ozymandias, rey de reyes:
¡Contemplad mis obras, Poderosos, y perded la esperanza!"

Y algunos más:

“Mi nombre es Ozymandias, rey de reyes:
¡Contemplad mis obras, oh poderosos, y desesperad!”

«Mi nombre es Ozymandias, rey de reyes:
contempla mi obra, oh poderoso, y desespera»

“Mi nombre es Ozymandias, rey de reyes:
¡Mire en mis trabajos, el ye poderoso, y la desesperación! “

"¡Mi nombre es Ozymandias, rey de reyes soy:
mirad mis obras, poderosos, y que os llene el desespero!"

"Mi nombre es Ozymandias, rey de todos los reyes: y al contemplar mis obras desmaya el poderoso"

Vision

2009-10-02T00:16:00.000-05:00

hoy platiqué con Mabe que entre otras cosas es psicóloga y me dijo algo bien chido que más o menos significa algo así:
Libérate de ti, Marco. Deja salir a ese Marco de los dibujos, de las canciones, de los cuentos. No te limites por lo que la gente espera de ti. Deja de caerle bien a las pesonas.

DHL viaja en el tiempo

2009-09-20T23:42:00.001-05:00

Me van a enviar un paquete al pasado.

La tetera de Russell

2009-09-06T22:21:00.000-05:00

Si yo sugiriera que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana que gira alrededor del Sol en una órbita elíptica, nadie podría refutar mi aseveración, siempre que me cuidara de añadir que la tetera es demasiado pequeña como para ser vista aún por los telescopios más potentes. Pero si yo dijera que, puesto que mi aseveración no puede ser refutada, dudar de ella es de una presuntuosidad intolerable por parte de la razón humana, se pensaría con toda razón que estoy diciendo tonterías. Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmara en libros antiguos, si se enseñara cada domingo como verdad sagrada, si se instalara en la mente de los niños en la escuela, la vacilación para creer en su existencia sería un signo de excentricidad, y quien dudara merecería la atención de un psiquiatra en un tiempo iluminado, o la del inquisidor en tiempos anteriores.

Bertrand Russell

Aviso

2009-09-03T13:07:00.002-05:00

Amig@s, parientes, familia (elegida y no), y todas aquellas personas que de alguna u otra manera me han hecho creer que les importo, por medio de la presente entrada les informo que el que suscribe tiene la idea de no acumular bienes materiales, riqeuza, dinero, cosas, nada de eso.

Así que traten de sacarse esa idea de la cabeza de que "algún día..." tendré coche, casa, viajes, televisiones, etc.

No me interesan esas cosas.

Cuando muera no dejeré herencia a nadie, por lo menos no en dinero.

Quiero que me revaloren y me quieran hoy por lo que soy/tengo hoy, no por lo que algún día tendré.

No me quieran por el coche que tendré, ni por la casa que algún día me compraré.

Por lo que me han de querer es algo que les toca a ustedes encontrar.

Yo los quiero, y sé por qué lo hago y los quiero con gusto.

Sin más por el momento me despido enviándoles un cordial saludo.

PD: Ustedes saben más de la vida que yo, así que tal vez piensen que esto es pasajero, otra de mis loqueras. Puede ser.

Procrastinación

2009-08-24T23:31:00.001-05:00

La procrastinación (del latín: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro) es la acción (o hábito) de postergar actividades o situaciones que uno debe atender, por otras situaciones más irrelevantes y agradables.

La procrastinación es un trastorno del comportamiento que tiene su raíz en la asociación de la acción a realizar con el cambio, el dolor o la incomodidad (estrés). Éste puede ser psicológico (en la forma de ansiedad o frustración), físico (como el sentido durante actos que requieren trabajo fuerte o ejercicio vigoroso), o intelectual. El término se aplica comúnmente al sentido de ansiedad generado ante una tarea pendiente de concluir. El acto que se procrastina puede ser percibido como abrumador, desafiante, inquietante, peligroso, difícil, tedioso o aburrido, es decir, estresante, por lo cual se autojustifica posponerlo a un futuro sine-die idealizado, en que lo importante es supeditado a lo urgente. La procrastinación también puede ser un síntoma de algún desorden psicológico, como depresión o TDAH (trastorno por déficit de atención con hiperactividad).

Artículo completo en Wikipedia

La laptop

2009-08-19T23:55:00.015-05:00

Es una Acer Aspire 3680 ZR1 que ya no aparece en el sitio de Acer ¬¬ y que antes se veía más o menos así:

por fuerita, porque por dentro*, la pura tarjeta madre se ve así:

(hasta yo sentí feíto).

Y utilizando CPU id que es como una versión más simple (y a mi parecer más fácil de entender) del famoso Everest resulta que la Acer Aspire 3680 tiene las siguientes caractrísticas de hardware:

Procesador Intel Celeron M 440 @ 1.86GHz

Caches (estos no sé qué son)

Tarjeta Madre

Memoria DDR2

SPD Serial Presence Detect

Tarjeta Gráfica

Que en súper resumen es:

Y a todo esto ¿qué significa laptop?

A laptop is a personal computer designed for mobile use and small enough to sit on one's lap while in use.

*Imagen tomada de.. de.. de donde dice ahí atravesado.

Parece que me casaron

2009-08-17T04:17:00.001-05:00

Y nadie me dijo

¿cómo pude vivir sin verlo?

2009-08-05T03:26:00.002-05:00

Estuve pensando hacer una entrada educativa, en la que les mostrara algo sobre John Cage (wikipedia, youtube o youtube), Karlheinz Stockhausen (wikipedia, youtube o youtube), Iannis Xenakis (wikipedia, youtube), Arnold Schoenberg (wikipedia, youtube) o de perdis a La Monte Young (wikipedia en inglés, youtube) o de plano a Merzbow (wikipedia en inglés, youtube). Además un agregar un poco de lo que han comentado estos personajes sobre la música del futuro, u Organización de Sonidos, como prefieren llamarle algunos. Pero al final, después de reflexionar un poco sobre lo que habría de escribir y tomarme la última lata de root beer que me quedaba me decidí por publicar este video a fin de compartirlo con ustedes y darle un poco de cultura a su infame vida. Enjoy.

Es la hora del mimo!!!

2009-08-02T11:53:00.003-05:00

Ey! Desde cuando que no ponía videos.
Aquí va uno que hace un par de meses me tenía muy entusiasmado:

Ajaja, verdad que son geniales?! Con cuál te identificaste?
Aunque sólo conozco a 3 personas que sí le gustaron ¬¬
(algo debe d estar mal con el mundo)

Y bueno, si ya te piñaste (como dicen en culiacán) aquí hay más:

Y otro:

Otro más:

Uno y ya:

Y se me hace que ya. Si me faltó alguno lo pongo al rato.

¿Quién se anima a hacer uno? Yo pongo la cámara de video y el vestuario.

2009-07-31T02:35:00.001-05:00

Ay, esta juventud

2009-07-30T01:37:00.002-05:00

Pues ya se esperaba qe resultara algo a parte de conversaciones amables des pués de agregar a personas extrañas. De hecho se tardó en pasar algo.

Cae mi voz dice:
Hola, buenas noches
Briana dice:
hi how are you today?
Cae mi voz dice:
pretty good
thx
Briana dice:
my name is paris I'm doing great today I'm 21 yrs old how old are you?
Cae mi voz dice:
im 31
Briana dice:
listen hun, I am just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat room? We can cyber, I will get naked if u do..lol!
Cae mi voz dice:
No thx ;)
Briana dice:
I can show u how to watch free if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE:-$

FIN

Y esta es su imagencita

2009-07-29T01:10:00.001-05:00

Vacaciones

2009-07-17T15:42:00.004-05:00

Pues llegaron las vacaciones y con ellas la ociosidad.

La 1er disyuntiva consistió en:

1. Me voy a Mochis
1.1. En avión
1.1.1. En Interjet
1.1.1.1. Desde el DF a Los Mochis
1.1.1.1.1. Tomando autobús desde Cuernavaca al Aeropuerto
1.1.1.1.2. Tomando autobús de Cuerna a Tasqueña para:
1.1.1.1.2.1. Ver a la Orquesta Silenciosa de a gratis en el MUAC y:
1.1.1.1.2.1.1. Quedarme a dormir con Ana para ayudarle a diseñar la iluminación de su proyecto coreográfico de danza contemporánea, o:
1.1.1.1.2.1.2. Quedarme a dormir con Ana y en la mañana irme al Aeropuerto
1.1.1.2. Desde el DF a Cualiacán
1.1.2.1. Pedirle a mi apá que fuera por mí a Culiacán a fin de cotorrear juntos en Culiacán
1.1.2.2. Quedarme a visitar a mis primos que hace tiempo no veo y preguntar por su mamá que está enfermita =(
1.1.2.3. Tomar taxi del aeropuerto e irme a la central de autobuses para irme a Mochis
1.1.1.3. Desde Toluca a Cualiacán
1.1.1.3.1. Irme de Cuernavaca a Toluca
1.1.1.3.2. Irme de Cuernavaca al DF y:
1.1.1.3.2.1. Ver a la Orquesta Silenciosa de a gratis en el MUAC y:
1.1.1.3.2.1.1. Quedarme a dormir con Ana para ayudarle a diseñar la iluminación de su proyecto coreográfico de danza contemporánea, o:
1.1.1.3.2.1.2. Quedarme a dormir con Ana y en la mañana irme al Aeropuerto de Toluca
1.1.2. En Aviacsa
1.1.2.1. Desde Toluca a Culiacán
1.1.2.1.1 Irme...
aaaaaaaaah! Bueno, se repiten las opciones
1.2. En camión
1.2.1. Directo desde Cuernavaca hasta Mochis
1.2.2. De Cuernavaca a Guadalajara
1.2.2.1. Quedarme unas noches ahí para cotorrear
1.2.2.1.1. Buscar a Moni
1.2.2.1.2. No buscar a Moni
1.2.2.2. Quedarme sólo un día e irme en la noche a Mochis
1.2.3. Irme al DF y de ahí
1.2.3.1. Quedarme en el DF
bueno, todas esas opciones de quedarme en el DF, de Ana, de la Orquesta, de la Iluminación, etc.
1.2.3.2. Irme de Observatorio a Guadalajara (a veces hay camiones a 212 pesos)
1.2.3.2.1. Quedarme unas noches ahí para cotorrear
1.2.3.2.2. Buscar a Moni
1.2.3.2.3. No buscar a Moni
1.2.3.1. Quedarme sólo un día e irme en la noche a Mochis

2. Quedarme en Cuernavaca (Para avanzar con mi tesis de maestría, para seguir dándole clases particulares a Joaquín de Matemáticas 4, para conseguir un traajo de verano, para ir a un curso, para terminar de leer libros, para que sí, para nada y más)

Entonces, ante tantas y tantas opciones decidí irme a de viaje por el sur del país con Eva en su carro.

Hice una bitácora en una libreta que espero transcribir pronto (al cabo ya son vacaciones); pero en resumen nos fuímos a Acapulco (sin detenernos ahí) y nos pasamos para pie de la cuesta. O sea que le dimos al Sur hasta topar con mar y luego hacia el Oeste. Por esa carretera llegamos, al cabo de uno días, a Ixtapa, Zihuatanejo. Y de ahí nos regresamos por la Sierra pasando por Cd. Altamirano y de ahí hasta Iguala para despúes venirnos directo hasta Cuernavaca.

Y así las cosas.

Y como ya no sé si ir o no a Mochis he estado sin hacer nada aquí en Cuerna.

Ya calé varios juegos (Fallout 2, Los Sims 7 en 1) y algunos MMORPG (Archlord, Voyage Century, Knight Online, y Diablo 2) y nomás nada que me atrape.

Ya bajé algunas películas que quería ver y algunos libros.

Empecé a hacer un blog con Gerardo para vender música pero sigue en construccion.

Ya calé twitter, facebook y hi5.

Y le he estado dando duro al Rompecabezas de 3000 piezas (144 x 68 cm) de El Guernica que tuvo a bien regalarme Ana.

Y nomás nada me atrapa(he estado durmiendo hasta las 5 o 6 de la mañana y despertando entre 2 y media y 3 de la tarde), bueno, el rompecabezas sí lo hace pero ese no cuenta porque soy adicto a ellos.

Pero hace un momento tuve la idea más tonta:

Inicié sesión en el mensajero de MSN con la cuenta de el_caballero... y borré a todos mis contactos :O es como si hubiese venido telomax del mundo bizarro e hiciera sus fechorías.

Y ahora pretendo hacer un myspace, "conocer" personas y agregarlas a mi antigua dirección ya citada.

Mmm... también agregaré a personas de cadenas. De esos que vienen como en el 4to bloque de direcciones.

Y ya, a ver qué resulta.

En retrospectiva

2009-07-01T08:58:00.004-05:00

(Da click para obtener el tuyo)

"Quien mata el tiempo no es un asesino, es un suicida"

Así dice

Dime con quién vives y te diré... Cardamomo!

2009-06-18T02:30:00.001-05:00

Dentro de las cosas que he modificado recientemente resultó que me cambié de casa.

Ahora vivo con Cisco Jiménez.

Que quién es Cisco Jiménez es una pregunta que tardé un par de meses en descubrir. Yo sólo sabía que es un pintor y ya. La casa me encanta y Cisco es bien lindo conmigo además de que empezamos a llevarnos mucho mejor cada vez. Ya hasta platicamos y todo. Bueno, es que he notado que los artistas se reúsan a platicar conmigo cuando saben que no soy artista.

El asunto es que, como diría mi Ex [¿ya sabrá que es mi ex?] No es cualquier cualquiera.

Ella lo leyó en el internet y Helenarts dice que vio uno de sus trabajos en Oaxaca ahora que anduvo por allá.

Pero bueno, pongo algo de lo que encontré en el internet sobre Cisco:

Cisco Jiménez nació en Cuernavaca, Morelos en 1969. A la edad de quince años asistió a una escuela de arte en su ciudad natal y posteriormente, estudió durante tres años la carrera de Diseño Industrial. Después de este lapso, decidió viajar a Nueva York, donde permaneció 6 meses (1991). Ha exhibido en las mejores galerías en México, Estados Unidos, Europa y participado en las bienales más importantes como l de venecia y Montreal, así como en ferias de arte como ARCO, en Madrid, España. Sus obras forman parte de colecciones tan importantes como la del Houston Museum of Fine Arts; la colección Jacques y Natasha Gelman; Pace Roberts Foundation, San Antonio, TX; Claude Bernard Gallery, New York; Coca Cola, México; Jimmie Durham, Bruselas, Bélgica; Annette Bischof, Frankfurt, Alemaia, entre otras muchas más. En 2001, fue invitado para colaborar con Jimmie Durham en la edición 49 de la Bienal de Venecia, Italia. En la tradición del arte popular mexicano, Jiménez utiliza la palabra como elemento educacional, político, religioso o comercial en sus obras, creando sus propios íconos y nombrando sus creaciones con neologismos plenos de humor.

Fuente

Y aquí se pueden ver muchos de los trabajos de Cisco en su foto-álbum en Flickr.

Y acá un reloj que hizo para la compañía Swatch. Cito: el estilo de Jiménez impactó a la compañía suiza de relojes Swatch, que lo comisionó para diseñar un reloj en la misma colección especial donde participan Vassarely y Yoko Ono.

Y bueno, tal vezlo que más me sorprendió es que él, Cisco, con quien desayuno todas las mañanas, nunca haya mencionado nada de lo anterior. Modestia, una joya más en su haber.

NOTA: En el álbum se ven algunas fotos de su casa que es en la que vivimos. Muchas de las piezas se encuentran aquí mero colgadas en la pared o por algún lugar.

OTRA: Me encantarían que vinieran a visitarme; pronto subiré un video de la casa a ver si se animan. Aunque la sola idea de conocer a Cisco es suiciente para convencerlos.

UNA MÁS: Me emocioné escribiendo esto porque unos minutos antes miré por el ventanal a un cacomixtle (este es un dibujo pero es que las fotos que vi están medio rascuahes, luego le tomo unas) a menos de dos metros comerse la comida que le dejó Cisco a un gatito vagabundo y orgulloso y justo me emocioné y lo recordé porque acabo de ver a un tlacuache hacer lo mismo. Lo dicho, esta casa me encanta.

Ejemplo a seguir

2009-01-27T21:50:00.000-06:00

Barbel: Tu mayor pasión en la vida, fue la sexualidad…

Onetti: No sé. Con todas las mujeres de mi vida que no son sólo las cuatro del registro, todas tenían una cosa en común: eran inteligentes. Una mujer bonita podría hacer el amor, pero vivir con ella, soportarla…

Barbel: ¿Qué tipo de mujeres te gustaban, físicamente?

Onetti: Fueron distintas; lo principal era una sensación de ternura; nada paternal.

Barbel: Ellas tenían que ser distintas. ¿En qué? ¿En su aspecto?

Onetti: No hay dos que sean iguales. Todas son distintas, ¿no?
Barbel: Las preferías extravagantes.
Onetti: (pausa) Es que no puedo hablar contigo, como hablaría con un hombre. Por ejemplo, el principio de tus senos, que estoy mirando, me enloquece. Tengo ochenta años, soy impotente y sin embargo… Me sugieren… (murmullo ininteligible), largo silencio, la cinta no registra palabras).

Barbel: Bueno, vale. Vamos a cambiar de tema. ¿Cómo es la relación de Onetti con su país, ahora?

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Texto completo

Porque ustede lo pidió 2

2008-12-01T18:12:00.000-06:00

Vida virtual

2008-11-26T19:27:00.000-06:00

Cuando detecté que mi vida real carecía de emociones, decidí intentar engañarme a través de una vida virtual.

Así entré a popmundo (invitado por el Jorge) un juego basado en web en el que creas a un personaje que intenta triunfar en el mundo de la música (bueno, entre un montón de cosas más que pudes hacer).

Y estaba fascinado! Tengo una banda con mi amigo Jorge, él canta y toca el bajo, yo bailo y toco el teclado. Ya hasta me compré uno ;)

Bueno, el caso es que en mi vida virtual me han sucedido algunas cosas. Aquí las enlisto:

23/11/2008
09:52 Llevé mi música a las calles y conseguí 400 Pesos.
09:52 Mejoré mi habilidad en Baile (Básica). A wiwis! Ámenme
19:27 Me hospitalizaron a causa de mi depresión. Chale

24/11/2008
10:25 Las enfermeras me tratan bien en Hospital IMSS Siglo XXI.
14:56 Pagué el alquiler: 550 Pesos.
22:34 Las enfermeras me tratan bien en Hospital IMSS Siglo XXI.

25/11/2008
04:31 Celebré mi cumpleaños.
14:42 Las enfermeras me tratan bien en Hospital IMSS Siglo XXI.

26/11/2008
10:03 Fui a ~Raven! Jam 15 $ para ensayar.
04:11 Fui dado de alta en Hospital IMSS Siglo XXI y ya me siento mucho mejor.

Celebré mi cumpleaños en el hospital, al que llegué por una depresión!!! No, pues chingona mi vida virtual.

Valgo madre.

Esos son hombres, no chingaderas

2008-11-25T17:49:00.000-06:00

A los que no lo sabían: no me gusta(ba) la leche sola.

Ay, lo que hacen los libros de miguel ángel cornejo ;)

Carta a Santa Clos

2008-11-24T19:29:00.000-06:00

Querido Santa:
Este año me he portado muy bien.
Así que para esta Navidad te doy una sonrisa para que te baste y me des tres regalos que son:

Este teclado

El pelo como el del guitarrista y el trajecito del cantante

Porque usted lo pidió...

2008-11-14T17:40:00.000-06:00

Mar prejuicioso

2008-11-12T18:16:00.000-06:00

Hace tiempo me metí a una red social. Después de uuuuuh de no ver cómo iba el asunto me encuentro con que una mujer (entre muchas personas más) "quieren ser mi amiga" argumentando que le gustó mi perfil. El cual, en resumen, dice:

Sexo: Hombre
Edad: 30 años
Ubicación: Temixco, Morelos, Mexico
Orientación sexual : Heterosexual
Estado civil: Soltero(a)
Música favorita: (in no order): Avantgarde, Metal, Trova, New Age, Jazz, Clásica. De ahí en fuera puedo tolerar casi todo tipo de música.

Lo de "acerca de mí" está largo, pero tiene un texto de oliverio girondo (que pueden encontrar al final de esta entrada y no tienen por qué leerlo) que dice lo de

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades. En mí, la personalidad es una especie de furunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

Yo soy: 25% Impredescible 25% Renegón 25% Divertido 25% Tierno

Me gustaría conocer: No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos comomagnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel delija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcancon un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soyperfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primerpremio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! —y en estosoy irreductible— no les perdono, bajo ningún pretexto, que nosepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendanseducirme!

Intereses: La Razón, el Espíritu y puntos intermedios. (Me gustan los hombres con futuro y las mujeres con pasado).

Libros favoritos: Los Cuadernos de Don Rigoberto (y el Elogio a la Madrastra), ElQuijote, Los Versos Satánicos, Siddharta, Son de Mar, Los deSaramago, Rayuela, Los cuentos de Guy de Maupassant, ay bueno, ya, hayvarios más.

Mis héroes: Hay hombres que luchan un dia y son buenos. Hay otros que luchan unaño y son mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos.Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles.

Ante el perfil anterior ¿Por qué esta chica lo encuentra interesante? Más bien ¿Por qué la chica que sigue lo encuentra interesante? Aaah, será que soy un prejucioso de lo peor.

Sexo: Mujer
Edad: 18 años
Ubicación: Frankfort, Kentucky, United States
Orientación sexual : Heterosexual
Estado civil: Soltero(a)
Música favorita: REGGEATON, Y ETC...

Acerca de mí
17 years old, love to shop, love to play soccer, and love to dance.
Yo soy: muy carinosa
Me gustaría conocer: N/A
Intereses: N/A
Libros favoritos: no me gusta leer
Mis héroes: mismis papas

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Acerca de mí

Ya el buen Oliverio Girondo se tomó la molestia de escribir miperfil, el cual a continuación transcribo (bueno, nomás le pongo"pegar" y ya). Gracias, Oli!!! Donde quiera que estés. Yo notengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, unamanifestación de personalidades. En mi, la personalidad es unaespecie de forunculósis anímica en estado crónico de erupción; nopasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad. Desde queestoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, quemi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Haypersonalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, enla cocina, hasta en el W. C. ¡Imposible lograr un momento de tregua,de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera! Aunque me veoforzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas,no me convenzo de que me pertenezcan. ¿Qué clase de contacto puedentener conmigo me pregunto todas estas personalidades inconfesables,que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se meidentifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo niel coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capazde congelar una locomotora? El hecho de que se hospeden en mi cuerpoes suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que nopuedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten enlos repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de unapetulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto... Hasta laspersonalidades más insignificantes se dan unos aires detrasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se considerancon derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, ynaturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones queno terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivirjuntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sintomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si algunatiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto salecualquier otra, proponiéndome un paseito al cementerio. Ni bienaquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad,ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, ymientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada,la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto conlas gallinas. Mi vida resulta así una preñez de posibilidades queno se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que seentrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menordeterminación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes decometer el acto más insignificante necesito poner tantaspersonalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa yesperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mipersona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todasjuntas a la mierda.

NOTA: Los como errores que tiene no son mi culpa.

Yaju preguntas

2008-11-12T16:26:00.000-06:00

De por sí ya es trillado usar preguntas/respuestas encontradas en Yahoo Respuestas para hacer entradas de blogs, incluso hay un sitio que recopila algunas de las preguntas de ahí que son consideradas como HOYGANismos y a parte de todo, se me ocurre hacer una entrada sobre éso.

Me vi enrolado en Yahoo Respuestas porque tenía necesidad de hacer una pregunta relacionado al apadrinado de chamacos en la religión católica.

Sin embargo, lo que me motiva a hacer esta entrada es publicar una pregunta que acabo de leer y dos de sus múltiples respuestas:

¿ que hacer para gustar a los chicos?ola resulta k tngo 16 años i no ligo cn nadie ningun xico me mira y estoy gorda x k mido 1'54 y peso 66 kilos nunca me e enroyao cn nadie ni nada . k puedo acer pa gstar mas a los xicos ?? i pa ser mas popular ?? gracias y no me digais se tu misma k eso nunnca sirve

Creo que lo mejor es mostrarte simpatica y sonreir siempre, aunque te sientas mal o nerviosa por dentro. Para Mi una buena sonrisa le ganan al cuerpo mas escultural sin cerebro.
suerte!

mira mi amor lo que tienes que hacer es mostrar el producto , osea lo bueno que tengas, ser sensual alos hombres nos gustan las mujeres sensuales ok.

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Y así, les doy el resumen de mi desempeño dentro de esa página.

A continuación las preguntas que he respondido y me han valido:

¿ Por que crecen tantos microorganismos en mis calzoncillos cuando paso 2 semanas con ellos puestos ?
¿como activo mi wireless en mi laptop tishiba satellite con ubuntu? e instalado ubuntu en mu laptop y y tengo windows tambien el problema es que en windows si tengo mi wifi activa que hago para activarla en ubuntu???
Conceptos ayudenme porfa? quisiera saber
sobre la raíz de un entero
y sobre exponente fraccionario
lo he buscado en todos lados pero no encuentro algo relacionado conceptos o ejemplos pero si pueden los dos porfa
10 puntos para ahora mismo
¿donde puedo consegir letras para el msn ? hola amigos veran quisiera que me dijieran donde puedo encontrar tipos de letras para el msn. 10 puntos a la mejor respuesta
Para la comunidad LGBT ¿que religion se recomienda? Es de todos conocida la reprobacion de las iglesias judia, cristiana y musulmana por la comunidad LGBT.Asi que hay que buscar religion. Hay mas de 2000 en el mundo. ¿Conocen algunas que NO condenen la sexualidad alternativa? El budismo, por ejemplo (religion o filosofia)se ha recomendado como buena opcion. OPINEN LAS MENTES ABIERTAS Y RESPETUOSAS. GRACIAS.
Como puedo alargame el pene sin dejar de fumar? Esque vi la pelicula de "UN PESILLO EN APUROS" y "Querida derrame chele en los niños II la enanza de apocalipto 2010" y la de Hoy es mi dia de paga IV Unrated axxo ii y "Mama mate a papa III La verganza" y por ultimo y sin mas que agregar quedo ante usted como su real majesta.com la de "Handickcam" y "DAME TU CUCU MAJESTAD II"
¿Cómo usar al máximo la potencia de iluminación de un foco de luz? Quiero usar la máxima capacidad de iluminación de un foco ahorrador de luz. Los automóviles usan una pantalla reflectora para usar la máxima potencia de los focos de luz. La parábola matemática tiene la propiedad de volver perpendiculares todos los puntos que inciden sobre ella, concentrándolos en una sola dirección.. Basándome en la capacidad reflectora de la parábola y tomando como referencia la figura ideal de un foco de luz de un cilindro de 15 cm. de alto y diámetro de 5 cm. ¿Puedo incrementar aún más la capacidad de iluminación del foco de luz mencionado? ¿Cuáles deben ser las dimensiones de la pantalla reflectora ideal para el foco de luz descrito?
Que Pasaria Si Inventaria Alguien La "Maquina Del Tiempo"? Como La inventarian, De Que Estaria Hecha, Donde La Pondrian, Saldria Al Mercado, Etc. JeJe

Y estas son mis preguntas, que nomás son 2:

Requisitos para ser padrino de 1ra comunión (urgente)? Hola, mi sobrino hará su primera comunión y soy a ser su padrino. Yo vivo en otra ciudad ¿Qué debo hacer? Alguien me dijo de unas pláticas ¿A qué se refiere? ¿Debo de estar confirmado? ¿Debo llevar algún documento? ¿Debo pagar alguna cuota? ¿Cuñanto tiempo tarda? Cualquier información es bienvenida.
¿Qué quiere decir lo siguiente? (lógica vs. matemática)? La identidad de los objetos matemáticos están completamente determinadas por las propiedades de las que se le pueden predicar en el lenguaje puramente teórico y por su aplicabilidad según la lógica del mismo. Si la lógica fuera matemática, dos objetos lógicos serían lógicamente equivalentes, sin embargo, estas propiedades lógicas no están completamente determinadas por la herramienta formal con la que las estudiamos.

De la segunda pregunta recibí una sola respuesta y el tipo dijo:

No le entiendo ni madres.

Lo cual me lleva a deducir que sólo hay preguntas pendejas y respuestas pendejas.

Una pregunta

2008-11-10T14:21:00.001-06:00

Maldita sea Marco... ¿por qué la gente tarda tanto en enamorarse? Yo tengo prisa, y las personas se toman tan en serio, que creen que deben pensarse las cosas "muy bien" antes de "dar el paso" de enamorarse... grrrrrrrr ¬¬"
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Lo mismo digo yo.

Sin recuerdos

2008-11-03T17:14:00.000-06:00

Puse en el mensajero instantáneo de MSN el siguiente mensaje

Si recuerdas algo de mí te suplico me lo digas porque yo recuerdo nada de mí

Y estos son los comentarios que recibí:

El Ale: Felicidades Maa!!!! dice:
te llamas marco y eres muy buen amigo, conquistador,
muuuy trabajador y cumplido sobre todo, así que sea leal a su antepasado.

Monsi Fonsi: Moaxis Mejia dice:
Recuerdo algo: sabes dar un segundo uso a los botes de plástico como pintarlos de vaquita
y sabes preparar sopa de sobre,

Emiko: emiko dice:
yo recuerdo que cuando nos conocimos (en persona) llevabas un atardecer

Jazita: La ultima flor del desierto... Just a Real Man knows a Real Woman Worth dice:
recuerdo que lloras con canciones de niños
que te gusta el rockde camara
que no tienes una personalidad sino que eres un coktail
que te dejas la barba cuando tienesn algun proceso interno importante
que te justa el runscape
y don quijote
que te gustan los niños pero no crees tenr runo propio
que cundo bebes te cambia la voz
quete gusta dibujar
que cuandoestas trizte gruitas putos todos

Dalia: LaLa dice:
Hi!!!!!
yo recuerdo que debias dinero

Luna: Luny-Alo : Ujuuuu WWE en TV abierta!!! dice:
ps yo te recuerdo sabroso, muy platicador, inteligente, de charla muy amena, metalero y todo un caballero andante, te sirve?

Marisol: *Marisol C. . dice:
eres un niño lindo
nos conocimos en un café y platicamos un buen rato, me caiste super
eres tierno, inteligente, responsable, buen amigo...
trabajador y muy dedicado

Y ya =)

Soy reteinteligente

2008-10-30T20:51:00.001-06:00

Pues viendo las MENSAdas de la entrada anterior terminé haciendo un test que al parecer fue bastante popular en su lanzamiento pero yo lo acabo de descubrir.

¿Mis resultados?

Por lo que al parecer soy medio menso. Pero mi madre siempre me dijo que me esforzara por ser mejor, así que, haciendo unas modificaciones me convertí en alguien más inteligente:

Nunca subestimen el poder de Paint.

Ja ja ja jaaa!!! Se llama MENSA, ajajajaja!!!!

2008-10-30T18:36:00.001-06:00

Las asociaciones de superdotados son organizaciones que limitan la membresía a personas que hayan alcanzado un determinado percentil en un test de CI, lo cual incluiría en teoría a las personas más inteligentes del mundo. La asociación más antigua, más grande y mejor conocida de este tipo, es Mensa Internacional, fundada en 1946 por Roland Berrill y Dr. Lancelot Ware .1

TDA

2008-10-26T18:04:00.000-06:00

En adolescentes y adultos los síntomas pueden variar, es probable que se manifiesten algunas de las siguientes conductas:
Pospone sus actividades frecuentemente.
Necesita presión intensa para comenzar sus actividades.
Poco realista en cuanto al manejo del tiempo y dinero.
Tiene dificultad en manejar prioridades.
Se encuentra preocupado por sus propios pensamientos.
Fácilmente se distrae
Pierde el foco frecuentemente
Lenta velocidad en procesar.
Productividad muy inconsistente.
Somnolencia diurna
Poco motivado o la motivación se desvanece rápidamente
Fácilmente se frustra.
Muy sensible a las críticas
Fácilmente se le olvidan las palabras que necesita para expresarse.
Pierde papeles frecuentemente.
Reacciona demasiado rápido (impulsivo)
Se “acelera” o apresura demasiado (explosivo).
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SI HAS SIDO DIAGNOSTICADO CON TDA,
TE SUGERIMOS PONER EN PRÁCTICA LAS SIGUIENTES ACCIONES:
Cuando sea necesario, pide al maestro o al jefe que repita las instrucciones, en lugar de tratar de adivinar.
”Rompe” o “desglosa” tareas largas o trabajos en pequeñas partes. Establece una fecha limite para cada parte y regálate una recompensa cada vez que termines una de ellas.
Cada día, haz una lista de lo que necesita hacer. Planea el mejor orden para hacer cada actividad. Fija un horario. ¡Usa un calendario o agenda!.
Estudia o trabaja en áreas tranquilas y sin distractores (lejos de ventanas y puertas).
Haz una sola cosa a la vez. Maneja pequeños descansos entre una actividad y otra.
Escribe las cosas que necesitas recordar en una libreta.
Pon hojas autoadheribles en diferentes partes de tu casa para recordar ciertas actividades, como en el refrigerador o en el espejo, en el locker, o en el tablero del coche.
Guarda las cosas de acuerdo a sus usos, ejemplo: los discos en un lugar especifico, las chequeras y recibos en otro etc.
Haz una rutina. Prepárate para ir a la escuela o al trabajo a la misma hora, en la misma forma, cada día.
Haz ejercicio, nutre tu cuerpo con una dieta balanceada, y duerme lo suficiente

Luis Eduardo Aute

2008-10-25T14:07:00.000-05:00

Miro el instante que ha fijado la fotografía, ríes con la timidez de quien le avergüenza la risa.
Quince años que sujeto entre mis brazos al compás del último disco robado.
Nada queda en ese trozo de papel, todo es alquimia; veo que es la prueba más veraz de que todo es mentira. Esos rostros ya no llevan nuestros nombres, son dos máscaras perdidas en la noche.

Siento que ese tiempo que se fue no ha sido nunca nuestro, como cuando te miro y no logro recordar tu cuerpo; no eras tú aquella insolencia de latido que encendía mis deseos más prohibidos.
Creo que tú y yo no somos más que dos desconocidos, otros, dos extraños que en el tiempo se han hecho asesinos de esos dos niños de la fotografía que, abrazados, van bailando por la vida.

Pero...

queda la música.

SMS del más allá

2008-10-22T12:58:00.000-05:00

A) Hay:violins tan rojos q recuerdan la nostalgia d las princsas x la rueca,letras tan azules q se comn la prisa para no morir n l intnto d xtraviarse...

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Copiado sic

Vintersorg

2008-10-15T17:19:00.000-05:00

Hace tanto que no me apasiono por algo.

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La neta nomás subí esta imagen para poder usarla de ávatar en un juego basado en web. Pero la neta sí extraño que un disco me apasione. Y pues compa Vintersorg tuvo su auge.

Los bebés mutantes se comen a sus madres

2008-10-13T18:49:00.000-05:00

Al parecer los bebés que han dado a luz mis amigas se han devorado a su mamá.
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Es la única explicación que se me ocurre para entender el hecho de que ya no usan el internet.

Tortillas "Piratas"

2008-10-05T12:21:00.000-05:00

San Isidro Mazatepec, comunidad de Jalisco, es el único lugar del mundo donde elaborar, comprar o vender tortillas hechas a mano es un delito. Las autoridades prohíben "la elaboración y venta de tortillas de maíz en cualquier lugar que no sea el utilizado por licencia municipal como tortillería y/o molino de nixtamal", también declaran ilícita "la venta de tortilla caliente en tiendas de abarrotes, mercados, supermercados o en cualquier otro domicilio público o particular que no cuente con la liciencia respectiva, así como la venta de tortilla caliente en forma ambulante". Ambas disposiciones prevén multas, decomiso de producto y clausura de establecimientos. Como en todo operativo, hay detenidos; entre ellos una niña de 10 años, acusada de "tortimenudista" por vender su mercancía sin licencia municipal.

Yoyeando

2008-10-02T13:35:00.000-05:00

Todo tiene un límite, se ha dicho.

Supongo que muchas veces esto aplica bien, y la mayoría está de acuerdo.

Hace tiempo que no me exhibo en este su humilde blog (que tiene cada vez menos lectores), por lo que creo que se me ha de perdonar que esta vez me exhiba.

(Espero poder ser claro: tengo años leyendo y releyendo El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha, lo que ha afectado levemente mi forma de escribir, así que probablemente diga algunas cosas medio rebuscadas y fuera de época).

También se ha dicho que lo único que no cambia es que todo cambia.

Y se me hace que ya se llegó mi tiempo.

Mi cuarto huele raro, como a podrido, hay algo que no sé dónde está, que le da un olor como a basura, como a animal muerto, como a… bueno, no queremos que me ponga escatológico, pero huele gacho.

Hoy, por fin, me he animado a hacer algo. Empecé por un letrero. Helo aquí:

Así, espero empezar a cambiar (¿mejorar?) algunas cosas. He dejado de tomar. La bronca con las parrandas es que aún “no sé tomar”. Para mí eso era una tontería “cómo que no sé tomar?! Nomás se trata de abrir la boca, echarse un trago y pasárselo” La cosa es que todo tiene un límite. Yo nomás tomaba y tomaba y me dormía y al despertar me dolía la cabeza y no podía recordar algunas cosas. Y no me sentía mejor persona. Así que, dejando de tomar y limpiando mi cuarto forma parte de un proyecto. Porque no lo tenía, y ahora lo necesito.

Para muchos, limpiar su cuarto, o el lugar en el que duermen, es algo rutinario y sin chiste; para mí (y algunos otros) es una labor titánica. No quiero justificarme diciendo “es que mi amá siempre lo limpió por mí” Nel, tengo 30 años y debo de saber lo que es bueno y no para mí. Pero creo que me motiva MÁS hacer las cosas por alguien más que por mí mismo. Baja autoestima, tal vez; pero así las cosas: mucho más motivador planchar la camisa de botones hasta abajo (realmente no sé la diferencia entre camisa, camiseta, playera, camisola, me refiero a las que tienen muchos botones) cuando tengo una reunión de trabajo que la playera de Katatonia cuando voy a ver a las mismas 4 personas que ya me conocen de hace 4 años. De ser por mí nomás no plancho nada, ni acomodo mi ropa, ni nada.

Mi cuarto, el que rento, es como mi madriguera. Aunque bueno, lo anterior ha fallado una sola vez. Pues tuve visitas y no me importó. Y aún no entiendo por qué.

Se dice que el lugar en el que uno vive es un reflejo del estado de ánimo, o viceversa, fundamentalmente es lo mismo. Pero hoy, por lo que sea, estoy determinado a limpiar mi cuarto. Después de quién sabe cuánto tiempo.

Siempre he creído que sólo estoy temporalmente en esto, también por ello es que me preocupo poco; del tipo: para qué pinto esa parte que se le cae la pintura por la humedad, de cualquier modo ya estoy por irme. La cosa es que ya llevo 5 años pensando así.

Y me agüita porque yo no crecí en un ambiente así. Por ello es que me parece jodido ir en bicicleta al súper, a la escuela; me agüita cenar atún –a veces monda- con mayonesa y nada más; me agüita usar ropa rota (cacofonías aparte); me agüita lavarme a jicarazos. Como diría Monsi Fonsi “crecí en pañales de seda”. Mis vecinas, que viven en condiciones similares a las mías no se quejan, no se agüitan, al contrario, se ponen contentas de tener libertad, etc. Pero esto, esta vida ya no es para mí. Soy una princesa. Sabrá dios cuántas pendejadas he hecho en pos de ello, en pos de vivir (o creer que vivo) como una princesa. Y estoy temiendo, ahora, ser mal interpretado. No me estoy quejando de lo vivido, nuncamente. Es sólo que ya fue suficiente. Ya no quiero lavar a mando, ya no quiero desayunar a las 3 de la tarde, esto es, hasta que sea la hora de la comida en mi escuela. Es momento de moverse.

(Chale, me pone de malas no saber qué huele así)

Oh, cielos! Me quedo escuchando una canción y todas mis ideas acerca de lo que iba a escribir, se vienen abajo.

La canción: Simple Man, interpretada por Shinedown, versión acústica. Gracias, Chonis.

Mañana les cuento. Esta noche ya no supe qué decir.

Chin, tengo ganas de hablar por teléfono y no sé dónde lo dejé.

1

2008-09-19T18:26:00.000-05:00

¿Cómo sonreir cuando los huesos se derrocan?

No estoy vacío, no

Las cuencas de tus ojos esperan mariposas

No hay miedo,no hay frío

Es nuestra herida creciendo, abrasando todo

Consumiendo sueños

Consumando derrota tras derrota

Yo no fui

Nadie fue

(Nunca vienen)

¿Qué hacer con las alas? Nos preguntamos saltando

hacia allá, abajo

buscándonos esquirlas mientras caemos

No estamos, no estoy

¿Qué buscabas, Pessoa?

¡Yo estoy cansado de vivir dentro de una piedra!

De encontrarme en una banca esperando por mí

Esperando un reclamo de amor (un reclamor, jaja)

Que ya no llega

Intento atrapar las horas con mi red

con mi red rota

Busco sembrar crisálidas

con mi visión monocromática

Millones de ojos me crucifican en otro cuerpo

otro cuerpo que es perfectamente simétrico al mío

No me expliques los signos

Debo romperlos

Viviendo en Lufia 2

2008-09-12T16:46:00.000-05:00

Te las cantamos a ti

2008-06-03T21:05:00.001-05:00

Talante

2008-05-08T13:26:00.000-05:00

Un hombre
alegre
es uno más
en el coro
de hombre
alegres

un hombre
triste
no se parece
a ningún otro
hombre
triste

Y esto es lo que haré:

2008-04-14T17:35:00.001-05:00

Seguir respirando, porque mañana sale el sol y no sabe lo que nos traerá la marea.

- El naúfrago.

Y ai' les dejo una rola y la promesa de un ensayo sobre la pornografía, un mínimo tratado de estéstica y dos nuevas tiras. Nomás dejen que me encuentre porque no recuerdo dónde me dejé.

Cualquier pista será recompensada.

SOMEONE ELSE?

Music by: Chris DeGarmo, Lyrics by: Geoff Tate

boomp3.com

When I fell from grace

I never realized

how deep the flood was around me.

A man whose life was toil

was like a kettle left to boil,

and the water left scars on me.

I know now who I am.

If only for a while,

I recognize the changes.

I feel like I did before the

magic wore thin and the "baptism

of stains" began.

They used to say I was

nowhere, man,

heading down

was my destiny.

But yesterday, I swear,

that was someone else not me.

Here I stand at the crossroads edge,

afraid to reach out for eternity,

One step, when I look down,

I see someone else not me.

Looking back and I seesomeone else.

All my life they said Iwas going down,

but I'm still standing,stronger, proud.

And today I know there's

so much more I can be.

From where I stand at the crossroads edge,

there's a path leading out to sea.

And from somewheredeep in my mind,

sirens sing out loudsongs of doubt

as only they know how.

But one glance back reminds, and I see,

someone else not me.

I keep looking back

at someone else... me?

Maravillas gramaticales

2008-04-12T18:48:00.000-05:00

Lo que más me gusta de tus pechos es que no dejas que nadie te los bese, mas que yo
Lo que más me gusta de tus pechos es que no dejas que nadie te los bese más que yo

Toda la diferencia que hace un acento

Esta "señor" propone que sale y me estrelle

2008-04-12T16:25:00.001-05:00

- " Asi Me Quede al final, a Solas, De Noche... Disparandole A La Luna "......Bang ! _\m/ 3398 : que anda muy triste por cosas del amor.

Yo : Qué envidia

- " Asi Me Quede al final, a Solas, De Noche... Disparandole A La Luna "......Bang ! _\m/ 3398 : Envidia?, del Gerardo no hay que tenerle nada.

Yo : casi olvido el significado de esa palabra

- " Asi Me Quede al final, a Solas, De Noche... Disparandole A La Luna "......Bang ! _\m/ 3398 : Hazlo, no hay nesecidad de tenerla

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Actualización miércoles 5 de Agosto 2009 4:21 a.m.

Mmm, releyendo me doy cuenta que hay una confusión en el diálogo.

Cuando dije "Yo : casi olvido el significado de esa palabra"
Me refería a la palabra "amor"

Y en lo de: - " Asi Me Quede al final, a Solas, De Noche... Disparandole A La Luna "......Bang ! _\m/ 3398 : Hazlo, no hay nesecidad de tenerla

Él se refería a la palabra envidia. Y yo pensé que se refería a la palabra amor =S

Se me fue el alma en una meada

2008-04-08T12:04:00.003-05:00

Así como el hecho de sacar un klínex y que inmediatamente aparezca otro es la pruebla irrefutable de la existencia de Dios, del mismo modo la única prueba irefutable de la existencia del alma es el hecho de que los sensores de presencia se activen al pasar uno frente a ellos.
Hoy estuve en una reunión conteniendo, por más de media hora, la necesidad de vaciar la vejiga.
Cuando por fin lo hice fue frente al mingitorio cuya descarga de agua se activa cuando uno se retira.
Pues, llegué, bajé la cremallera, los choninos, saqué mi pilín y relajé mi esfínter, aaaaah, puse los ojitos en blanco y pensé: ay, no manches, hasta sentí que se me fue el alma junto con la pipí.
Y en eso *flusssh* se acciona la descarga de agua.
Y yo seguía frente al mingitorio y seguía meando. Chin, pensé, en verdad se me fue el alma.
Terminé, sacudí mi pilín, lo guardé, me subí los chones y la cremallera sin dejar de ver al mingitorio roba almas.
Me dirijí al lavamanos que también cuenta con un sensor de presencia para que deje correr el agua, le paso las manos por debajo y nada que se activa.
Lógico, ya no tenía alma.

Sólo espero no extrañarla insoportablemente.

Desquítese

2008-04-08T12:04:00.001-05:00

Amiga, amigo
Está usted cansada de las injusticias de la vida?
Fastidiado de tanto maldecir a un Dios de dudosa existencia?
Refunfuñar por todo y contra todos siempre, siempre, de manera anónima?

Ya no sufra más!
Este su blog favorito tiene la solución:
Despotrique contra el Garnacher!
Así es, no tiene porqué asumir la responsabilidad por todo lo que le pasa en la vida, no es su culpa, échele la culpa a el Garnacher.
Destino? Suerte? Karma? Tonalli? Dios? Bah! Esas son pavadas!
Échele la culpa al Garnacher!
Así es! Él mismo leerá y recibirá todo su odio y frustración por la vida.

Está enojado porque su esposa lo dejó?
Miéntele la madre!
Está molesta porque no pudo atrapar a un hombre a pesar de poner todo su empeño?
Llámelo poco hombre!
Le da envidia no poder ser como yo?
Dígale pendejo!
Su novio la dejó?
Insúltelo a él!
No le salió tazo en sus rancheritos?
Amenázelo de muerte!

Pero no tiene porqué limitarse a nuestros insultos, de seguro a usted, frustrada(o) por la vida, se le han de ocurrir insultos mucho máaaaaas perros, sen-sa-cio-na-les.
Así que, no deje pasar esta oportunidad y deje fluir sus sentimientos de ira a través de comentarios hirientes en este blog para que los lean mis amigos y familiares.
Probablemente hasta lo estreñido(a) se le quite!

Lo mejor de todo es que es absolutamente gratis y puede hacerlo de manera completamente anónima si así lo desea.
Por el Garnacher ni se preocupe, es desechable y tenemos un montón.
Enhorabuena y éxito!

Crees en el azar?

2008-04-08T12:03:00.001-05:00

Neo, cres en el destino?
No
Por qué?
No soporto la idea de que no puedo controlar mi vida

Es fácil evadir la responsabilidad de nuestros actos (o, más recurrente, la falta de ellos) adjudicando los sucesos al Destino, la Suerte, el Azar, el Plan Divino, etc.
Pero tengo una prueba fehaciente de que el azar es más fuerte que la voluntad del hombre y la mujer:
Los nudos.
Sí, cuántas veces te ha pasado que por más que haces nudos para que algo no se desamarre éste simplemente se desamarra y sópatelas, de nalgas... ojalá de nalgas! De cóccix en el suelo! Ejem, disculpen, no he podido olvidar esa hamaca.
O las cintas (agujetas) de los zapatos, el traje ed baño, etc.
Y, por otro lado, cuántas veces te ha pasado que sacas los audífonos de la bolsa y están echos un desmadre de nudos casi imposibles, o ciertotipo de collares, o no te puedes desamarrar las agujetas (cintas) por un nudo que tú no hiciste.

Así, pues, en resumen:
(Un nudo hecho por) el azar es más poderosos que la volunta del ser humano.
He dicho.

Cho-co-la-te

2008-04-07T20:07:00.001-05:00

Me compré un desodorante que en el envase asegura: Con el efecto del chocolate*(sic)
Pues ya me están saliendo barros y espinillas, perdón: imperfeciones y puntos negros (qué pavadas) me pregunto si me pondré obeso.

NOTA: El * está especificado como: Desodorante con aroma a chocolate. Producto no comestible. No ingerir.

Declaro la guerra a mi pior enemigo que es...

2008-04-07T20:06:00.000-05:00

Los mosquitos. Corrijo: Los pinches mosquitos!!!
Ah cómo joden!!!
Ni siquiera sé cuál es su función en el ciclo biológico. Ah menos que, como menciono en la línea anterior, sea la de joder.
Pero ya me armé: Repelente en spray, radiolitos y plaquitas de las que se conectan al enchufe de la corriente.
A ver si puden contra mí.
...
Y no puedo dejar de pensar en un capítulo de la pantera rosa contra un mosquito.

¿Hay una diferencia entre sancudo y mosquito?

Adios, bicicleta mía, te extrañaré

2008-04-04T14:47:00.000-06:00

Y es que me gané un BMW.
Aquí les dejo el correo que me enviaron:

REFERENCE NUMBER:BMW:2551256003/23THE BMW AUTOMOBILE COMPANY.22 Garden Close, Stanford,Lincs, PE9 2YP,LondonUnited Kingdom.
Congratulations,
The Board of Directors,Members of staff and the International Awareness Promotion Department of the BMW Automobile Company,wishes to congratulate you on your success as one of our TEN(10) STAR PRIZE WINNER in this year's BMW Automobile International Awareness Promotion (IAP) held on Friday 28th of March,2008 in London.
This makes you the proud owner of a brand new BMW 5 Series,M Sport Saloon car and a cash prize of £450,000.00 GBPs (Four Hundred and Fifty Thousand Great British pounds).
In order to redeem your prizes contact Mr Thomas hooper,Bmw claims Manager of the Claims Department with the verification form below duely Filled and sent through email to:
PLEASE REPLY TO: Mr.Thomas Hooper DIRECT EMAIL: bmwgroup09@live.com
VERIFICATION FORM:
1.)Full Name: 2.)Current Address: 3.)Country: 4.)Age: 5.)Sex: 6.)Occupation: 7.)Phone Number: 8.)REFERENCE NUMBER:BMW:2551256003/23 REGARDS,
ENGR.LLOYD BRADFORDDIRECTOR OF PROMOTIONS,INTERNATIONAL AWARENESS PROMOTIONS,BMW AUTOMOBILE.LONDON,UNITED KINGDOM.

2008-03-31T10:50:00.001-06:00

Me habló de la mariguana, de la heroína de los hongos, de la llaguasa. Por medio de las drogas llegaba a Dios, se hacía perfecto, desaparecía. Pero prefiero mis viejos alucinantes: La soledad, el amor y la muerte.
Jaime Sabines

Silogismo

2008-03-31T10:19:00.000-06:00

Un silogismo consta de dos proposiciones como premisas y otra como conclusión, siendo la última una inferencia necesariamente deductiva de las otras dos.
Por lo tanto, esto no es un silogismo.

Sin culpa (ni pulpa)

2008-03-31T10:14:00.000-06:00

Ella me dijo:
Pero todo se paga en la vida, y tú pagarás por lo que me hiciste.

Y yo pienso:
Si es verdad que todo se paga en la vida entonces ella pagó por todo lo que le hizo a alguien más. Sólo soy un instrumento.

Que no se me olvide

2008-03-28T20:14:00.000-06:00

"Debemos arrojar a los océanos del tiempo una botella de náufragos siderales, para que el universo sepa de nosotros lo que no han de contar las cucarachas que nos sobrevivirán: que aqui existió un mundo donde prevalació el sufrimiento y la injusticia, pero donde conocimos el amor y donde fuimos capaces de imaginar la felicidad".

Gabriel García Márquez

Cansado

2008-03-28T10:27:00.000-06:00

¡Sí!
Cansado
de usar un solo brazo,
dos labios,
veinte dedos,
no sé cuántas palabras,
no sé cuantos recuerdos,
grisáceos,
fragmentarios.
Cansado,
muy cansado
de este frío esqueleto,
tan púdico,
tan casto,
que cuando se desnude
no sabrá si es el mismo
que usé mientras vivía.
Cansado.
¡Sí!
Cansado
por carecer de antenas,
de un ojo en cada omóplato
y de una cola autentica,
alegre
desatada,
y no este rabo hipócrita,
degenerado,
enano.
Cansado,
sobre todo,
de estar siempre conmigo,
de hallarme cada día,
cuando termina el sueño,
allí, donde me encuentre,
con las mismas narices
y con las mismas piernas;
como si no deseara
esperar la rompiente con un cutis de playa,
ofrecer, al rocío, dos senos de magnolia,
acariciar la tierra con un vientre de oruga,
y vivir, unos meses, adentro de una piedra.

- Oliverio Girondo

2 videos 2 (y un anuncio)

2008-03-26T14:59:00.000-06:00

El primero con mensaje cósmico:

El segundo sin mensaje cósmico:

El anuncio:
3 tiras cómicas en camino.

2008-03-25T18:17:00.000-06:00

Caminé por sobre la nada
e hice brotar un bosque pequeño a mi paso
Sostengo una nube con mi mano
y eres tú quien llueve dentro:
es tu mano que me acaricia
Ahora
una tormenta de mariposas va tu encuentro
Ahí donde acaban las fronteras y
empiezan los sueñosterminan los caminos
Llegaré a ti
a través del insomnio
escalaré tus muros con mi vestido de plumas
Eres una respiración de agua
(que espera, que espera)
Una procesión de misterios de sangre
de latidos que vencenlos ecos de la muerte
Eres... ¿Quién eres?
- El Mar

Procedemos?

2008-01-17T18:00:00.000-06:00

Amenaza de muerte
De Wikipedia, la enciclopedia libre

La amenaza de muerte es un delito contemplado en la mayoría de las legislaciones modernas. La conducta típica consiste en causar o infundir miedo en una o más personas, con el anuncio de la colocación del sujeto pasivo o un tercero en una situación de riesgo o contingencia de muerte.

Requisitos
La amenaza, para ser tal, debe cumplir varias características principales:
Dirigirse directamente al amenazado. No sería amenaza difundirlo a terceras personas.
Que el contenido de la amenaza sea causar la muerte a la persona amenazada.
Que la amenaza sea creíble.

Dónde!

2007-12-04T19:55:00.000-06:00

A todas partes

vas a mi lado.

Y cuando llego

nunca

estás.

2007-12-03T16:53:00.000-06:00

Sospecho que no satisfaciré la expectativa =(

Me voa miaaar!!!!

2007-11-29T20:05:00.000-06:00

Qué los Concorde ni qué la chingada!!!
Acabo de leer esto:

En un futuro no demasiado lejano, Steven Wilson junto a Mikael Åkerfeldt y Mike Portnoy, elaborarán un proyecto discográfico, aunque aún no están claro el estilo que tomarán para esto los tres músicos.

La chela más buena del mundo

2007-11-28T14:54:00.000-06:00

Vato 1: La chela más buena es la Tucate roja

Nena: Nooo, estás bien jodido, la más buena es la Pafísico
Vato 2: No po's sí, sí está buena
Vato3: Para mí no hay mejor que la estrulla
Vato 4: No manches, esa sabe a miados. La más buena es la buhemia
Vato 2: Yo una vez fui a un bar irlandés y ahí daban la chela más buena
El Mar: Una vez, por alguna extraña razón desperté a las 7 y media de la mañana en una bolsa de basura después de una despedida de soltero. Me regresé a la casa, me dormí y como a las 11 a.m. Me despertó mi amá para decirme que mi apá no podía ir al terreno y que ella quería ir a poner un cerco. Pues ahí voy con toda la disposición y mejor intención de poner el cerco en el terreno. A todos aquellos que han puesto un cerco de alambre de púas han de saber la chinga que es hacer en la tierra sobre una rayita de cal hoyos con barra y pala para meter palos medio torcidos espaciados por 6 metros para luego ponerles el alambre de púas; pero a las 2 de la tarde con todo el sol del mundo (jajaja, qué chido se ve) encima, las manos ardidas y una cruda marca llorarás (quién sacó esa expresión chafa?) desperrodando por dentro es mucho peor. Al rato, tembloroso y sudando frío, mi amá me dijo: Te sientes mal, verdad? Ya nomás pones esos dos y nos vamos a descansar abajo del guamuchilón. Por fin pude irme a descansar y sentarme un ratito bajo la sombra. Y mi santa mare dijo: Te traje un tecito. Era un Té helado, que igual y me alivianaba y por éso le dí un par de tragos. En esas estaba yo, intentando desmayarme para ya no sentirme tan mal cuando a lo lejos vemos una polvadera. En un par de minutos llegó mi apá, se bajó, abrió la cajuela del carro, manipuló algo y de una hielera sacó una chela (cuya marca ni recuerdo) y aventándomela dijo: tienes sed?
Ésa es la chela más buena que me he tomado.

Epílogo: Mi apá llevaba un litro de ceviche y unas tostadas.

Imploración

2007-11-23T13:40:00.000-06:00

Por lo que más quieras, no abras los ojos!
Por qué, qué ocurre?
Lo que pasa es que Dios se ha dado a la fuga.

Cartón Dos

2007-11-16T18:08:00.000-06:00

A todos los que lo pidieron (el masio) aquí está la 2da. parte (ojalá se entienda, jiji) Ayuda

De la ausencia de mí

2007-11-15T16:46:00.000-06:00

Antes que todo una disculpa a don Silvi(an)o por darle en la madre a una de sus canciones que es una -si no la más- de mis favoritas, pero la mera verdura es que primero se me ocurrió el título y después descubrí la darlenlamadreada. Arre pues.
Como muchos, suelo distraerme con bastante facilidad. No es raro que vaya a la tienda por... leche, digamos y regrese con una paleta payaso, unas quesabritas -jaja, creo que ya nadie les dice quesabritas... creo que nadie las come aparte de mí- y unos pingüinos, y al regresar a la casa "leche, animal, leee-cheee!!!"; o que entre a mi correo electrónico para felicitar a alguien por ser su cumpleaños y al rato esté leyendo el principio de funcionamiento de las mitocondrias y/o la vida de J. Kepler. Lo sé, me distraigo fácilmente. A veces para bien, como cuando hice dos presentaciones -bajo encargo: contaminación electromagnética, por mero gusto: fabricación de estufas solares caseras- para una clase porque me pareció interesante un segundo tema; y, la mayor de las veces, para mal, como la F#&%*! tesis que no he terminado en más de 3(?) años. Esto de no acabar la tesis me está acabando, a mí y a muchos más, y es ahí donde más me duele. Muchas veces, desesperado, a punto de soltarme llorando volteo hacia arriba y le pido a mi diosito -todos tenemos uno, personalizado- que me haga el paro. Su manera de ayudarme no es, como quisiera, escribiendo mi tesis, supongo que le quita mucho tiempo valioso -mmm tampoco limpia mi cuarto- pero hace otras cosas sorprendentes para que no me distraiga tanto y me ponga, por fin, a escribir. Lo veo como una dualidad, el diablito me acosa para que me distraiga y diosito hace lo suyo. Pero para el diablito es puro hobbie, y para diosito es su chamba, lo cual, supongo, le da tedio. Bien, lo anterior es para contarles lo siguiente:Al borde del aburrimiento, encerrado en el cuartito que rento -awitado por no saberme más acordes en la guitarra, desesperado por no poder sacar en el teclado las melodías que suenan en mi imaginación, con los dedos adoloridos de tanto ensayar en la tabla flamenca (o cajón peruano), cansado de Borges, desinteresado por I. Allende, adolorido por Cervantes- decidí irme a comprar, nomás fuera a Cuernavaca, un juego para la computadora. Pues bien, el lunes fui hasta Cuernavaca a comprar el susodicho, pensando que, además, el juego sería una inversión, pues al pasarme el tiempo jugando aquí en la casa no tendría que ir al interneis a jugar runescape, lo cual implica, a mediano plazo, más gasto. Llegando tuve que decidir entre la vasta cantidad de títulos. Bien, los sims, será. Si lo que quiero es evadirme, evitar mis responsabilidades, negar mi simplona cotidianeidad, haremos un Sim que me emule. Este juego ya me lo tenía prohibido porque resulté ser un desastre con él, quien lo haya jugado entenderá lo triste que es hacerse pipí, delante de, en tu primera cita por no haber mandado a tu Sim a hacerlo antes. Lo compro, regreso a casa, instalo el juego -por cierto tardó un frieeeego-, lo ejecuto y empieza a instalar las expansiones (es que un DVD venía el juego y todas las expansiones) y ya, de ahí no sale, es decir, que se cicla. Hice berrinche, patalié, supliqué, dije -en verdad lo dije- "sé que no quieres que juegue y que mejor me ponga a hacer mi tesis pero estoy muy aburrido y desesperado y quiero jugar para distraerme un poco". Empecé a comprender a mi amigo JorgeMasioCondorTelorino cuando recién empezó a dejar de fumar y entraba en crisis. Sólo quería jugar, un ratito, unas horas, quería jugar, muchos compran juegos y juegan, por qué yo no?!!! El miércoles volví a ir con el compa y decirle que su juego nomás no furulaba, después de esperar un rato lo pone en su compu, lo instala y, como debe de ser con la piratería, funcionó al fregazo. Siempre que vas a reclamar algo defectuoso funciona muy bien delante del vato que te lo vendió. Tras preguntarme sobre algunas características de mi compu, determina que ha de ser el SO, Windows Vista lo que hace que el juego no jale. Amable y sorprendentemente me dice: porqué no te llevas el 2 a ver si ése sí lo corre. Y así, sin más, de compas, me da el dos. Yupi! bien contento el Mar. Llego a la casa, hago lo que debo de hacer, pues sé que una vez empezando a jugar difícilmente renuncio, me arreplano, todo bien, introduzco el DVD y me dice que está en blanco, virgen, sin grabar. Me molesté. El jueves pensé ya dejarlo así, sé que diosito no quiere que juegue. Pero entonces pensé: ey, no! son 50 pesos tirados a la burguer, ni mergas! quiero un juego que funcione. Y el viernes, fui, envalentonado, a cambiar el juego. Llego, el compa lo revisa y dice, apenado, ah sí, está virgen, pensé que estaba grabado, casi lleno. Me da otro, llego a la casa, otra vez me preparo y lo instalo, pero esta vez me pide un número de serie que busco por todos lados dentro y fuera del disco y nada. Casi lloro. Envié un mensaje de texto a las dos únicas personas que podrían ayudarme en ese momento a conseguir un número de serie. El masio no estaba en su casa y estaba pedo y la Eva andaba en otras cosas, pero al rato me responde ya lo estoy buscando. Para ese entonces ya había dado por perdido el juego, así que no importaba ya tanto, un triunfo más de diosito. Luego me envía una lista con unos 6 números de serie, los calos y el 3ro funciona y el juego se instala, pero no lo podía correr, hice un desmadre y por fin pude hacer que funcionara. Como a las 7 y media de la mañana decidí que ya había jugado suficiente. Bien, ahora estoy enojado porque mi Sim es más popular y exitoso que yo, haciéndome sentir chinche.
La nueva técnica es la de: Mar, quieres jugar, gánatelo, haz cosas. Y así, avanzo lentamente en todo. Lavé el baño, mi ropa, la ropa de cama, limpié el cuarto y empiezo a buscar a mis amigos (las amistades se cultivan, dice mi madre), como, escribo o leo poquito sobre la tesis y entonces, juego. Uau! Qué loco, pensé que jugar había sido un triunfo del diablo, pero ya poniéndolo por escrito creo que una vez más diosito me echó la mano.
En fin, aunado al juego, estoy distraído en otras cuatro cosas que listo a continuación:
Leyendo Sandman, unas historietas (cómics, dicen algunos) que leí hace años, cuántos? 10 tal vez;
Aprendiendo a usar el Cool Edit Pro, así que pronto haré realidad mis sueños de tener un ínfimo estudio de grabación en el qué hacer las canciones con mi teclado conectado a la compu grabado las canciones por tracks;
Haciendo unas caricaturitas, sí, ya tenía rato ideando unas tiras cómicas, pero ante la desesperación de no saber explicarmeen 3 o 6 cuadritos decidí recurrir a la aimación. Hasta ahorita he calado dos programas: Animpixel(?) y Stickman. Tras un análisis de ambos he optado por el 2do.
Así que, entre el juego, las historietas, la música, la procuración de mantener en orden el cuarto, acabar la tesis y mi vida, he andado ausente. No, de ninguna manera me estoy disculpando, mucho menos justificando; qué hacer, así son lasausencias.
Los quiero a todos y cada uno de ustedes.
NOTA: Vieron qué loco, dije 4 cosas y nomás puse 3 ;)

Cartón Uno

2007-11-15T16:41:00.000-06:00

Video ad-hoc aunque tardío

2007-11-08T17:43:00.000-06:00

Libre transcripción

2007-11-07T16:19:00.000-06:00

Finalmente, se me acercaron en grupo para recitar una versión encantadora del acto del tumulto. Di que sí a la vida, purifica tu actuación, tómate un minuto para olfatear las rosas, lo de siempre. Tengo que admitir que hiceron un verdadero esfuerzo, limpiaron el armario de las bebidas y el armarito del cuarto de baño, me arrastraron a la calle para que me afeitaran y me cortaran el pelo, y organizaron una fiesta en mi apartamento, con todas las mujeres sin ataduras más deseables que conocían. Comprendí lo que estaban haciendo por mí y por qué. En su mayo parte por amistad, sí, y por eso les estuve y les sigo estando profundamente agradecido. Pero estaba también la otra cara de la moneda. A la gente no le gusta estar cerca de la desesperación, nuestra tolerancia por los auténticamente sin esperanza, por quienes han sido irremediablemente quebrados por la vida es sumamente limitada. Las historias de llorar que nos gustan son las que acaban antes de que nos aburramos. Comprendía que tenía amigos buenos y fieles en aquellos tres hombres, que eran todos para uno y uno para todos, y eran mis mosqueteros. Comprendía también que tenía que portarme mejor, por ellos. Me había convertido en su dolor de muelas persistente, su dosis de dolor de tripas, su úlcera. Tenía que ponerme bien antes de que decidieran curarse de mí.
Si la amistad es un combustible, su suministro no es interminable.

Hay uno que venció a la muerte enamorándola

2007-10-29T14:41:00.000-06:00

Soy bien guaje para este juego, por ello me dio gusto ganar y con paliza!!!

Sin mensaje cósmico

2007-10-26T16:49:00.000-05:00

Ahí va a los que ya estrañaban un videito

Antes Mar

2007-10-26T15:04:00.001-05:00

Días antes de la trasquilada.

Hay cosas en la vida...

2007-10-23T17:14:00.000-05:00

Una vez me dio un montón de risa ver una camioneta que tenía escrito con chinola: Tan buena que estoy y este gacho me anda vendiendo.

Debería de haber una bienaventuranza para los que nos hacen reír de forma tan simple.
Esta foto la vi en un blog:

Jejeje, me da risa.

Quién es el Mar?

2007-10-19T14:56:00.000-05:00

Esta sí está difícil de adivinar!!!

Dónde está el Mar?

2007-10-17T17:36:00.000-05:00

La imagen la editó un compa mío, que me dice moco.

Shaca-shaca

2007-10-15T14:22:00.000-05:00

No puedo creer que a tus años no sepas que la ropa se debe de separar para lavarse y no echarse así nomás a lo menso! Ve nomás, ya se te manchó toda!
No la eché así nomás a lo menso, claro que la separé; chones con chones, camisas con camisas, playeras con playeras (lo de "camisas" y "playeras" lo dije más por apantallar, pues no sé diferenciar entre camisas, camisetas, playeras, camisolas) y calcetines con calcetines!
Ay, Mar, por colores, por colores!

Auxilio, señor policía!!! Me robaron algo que no es mío!!!

2007-10-09T16:30:00.000-05:00

Era un día como cualquier otro: Fin de semana (creo), centro de cuernavaca, una torta en la pancha, aburrición, típico.
Camino buscando un lugar dónde descansar (que si descansar de qué? No empieces, yo no te juzgo!) y encuentro las banquitas de la plazuela ocupadas, sí toditas (las 5) y decido sentarme en unas escaleras que bajan de una banqueta a la plazuela. Justo al lado de mis posaderas que muchas (y muchos ¬¬) han de desear hay una bolsa de plástico con algo dentro, miro bien y descubro que es una maquinita para cortar el cabello (de las que hacen cosquillas) dentro de su empaque y todo, nue-ve-ci-ta. Después de una rápida ojeada buscando al dueño o dueña noto que no el o la susodicha estaba ausente. Entonces pienso: Se la doy al señor de la casetita de las revistas por si alguien le pregunta... ay, mar, el señor se la puede quedar, mmm, ton's? ah, ya sé! a las de la farmacia, sí ellas son buena onda, mmm, pero la farmacia está al otro lado de la calle. Y si mejor te la quedas? Digo, haría más sencillo el trabajo de recortarse la barba, y el día que te enfades de traer largos los 16 cabellos que te quedan podría ayudarnos a hacer un trabajo más sencillo, o ya de plano dejamos la maestría y ponemos una estética. Pero, no Mar, eso sería robar...prácticamente.

Y haciendo un poco de historia
nos volveremos a atrás
para recordar las glorias(?)
de mis días de chaval

Érase una vez que me dio por hacer dos pulseritas de mecatito, y para dicho fin necesitaba dos semillas "uña de gato".
Érase una vez que caminaba por un mercado y había un canasto lleno de semillas "uña de gato".
Érase una vez que caminaba buscando dos semillas "uñas de gato" para hacer dos pulseras.
Érase una vez que había un canasto en un mercado lleno de semillas "uña de gato" y yo quería dos para hacer dos pulseras.
Érase una vez que había un canasto con semillas "uña de gato" y yo necesitaba dos, así que, pensando que el señor que atendía no me iba a vender solamente 2 decidí tomarlas sin que se diera cuenta.
Érase una vez que tomé dos semillas de uña de gato de un canasto en el mercado cuauhtémoc sin que el dueño se diera cuenta para hacer dos pulseras.
Érase una vez que caminaba tembloroso de miedo y contradicción con dos semillas uña de gato en la bolsa que había hurtado de un canasto en el mercado cuauhtémoc.
Érase una vez que tenía tanta intranquilidad por haberme robado dos semillas que decidí devolverlas con el fin de recuperar la tranqulidad que tenía antes de tomarlas.
Érase una vez que devolví a un canasto (sin que el dueño lo notara) dos semillas que me había robado (sin que el dueño lo notara) para hacer dos pulseras (sin que el dueño lo notara) para recuperar la tranquilidad que había perdido (sin que el dueño lo notara).
Érase una vez que devolví dos semillas robadas y le pregunté al dueño que si a cuánto me las vendía.
Érase una vez que un dueño de un puesto en el mercado que le robaron dos semillas y no lo notó y después se las devolvieron y no lo notó, y un joven le pregunta que si a cuánto las vende.
Dueño: Cuántas quieres?
Mar: Dos
Dueño: Dos?
Mar: Ajá
Dueño: Nooo nada, agárralas
Érase una vez que caminé, robé, temblé, devolví, tranquilicé y pregunté a cuánto, me regalaron dos semillas y sonreí, corrí, sonreí, salté, sonreí y sonreí.
Bien, pues si así me fue con dos semillitas, imagínense cómo estaba con la simple idea y clara posibilidad de obtener una maquinita para cortar el cabello de aquella manera de dudosa moral.
Habrá quien diga que la moral es un arbusto que da moras, y que las cosas que se encuentran es porque diosito las puso ahí.
Total que decidí llevármela. Las morras de aquella banca no dejan demirarme, tal vez es de ellas... o tal vez están checando a ver qué tan rata soy, o tal vez ellas querían llevársela. Bueno, ya se fueron. Falta aquella parejita que esporádicamente me voltea a ver. Las otras tres bancas ni me pelan. Creo que será fácil. Sólo abro la mochila, la echo, entro al cyber, tiro la bolsa y el empaque en la basura y salgo como si nada, o mejor aún, simplemente me trepo a la ruta. Y si regresa el dueño? Le diré que la estaba cuidando, o algo.
Mar, recuerda las cámaras de seguridad que instaló el gobierno... a ver dónde hay una, bah, la tapa ese árbol, ya la hicimos. Bien,la pareja ha dejado de verme. Creo que ya es el momento.
Me giro para tomar la bolsa y... YA NO ESTÁ!!! Qué jijos pasó?!!!
Supongo que el dueño(quiero creer que fue el dueño) llegó por atrás y la tomó.
Ah cómo hay ratas!!!

Vi a los héroes del silencio

2007-10-05T16:45:00.000-05:00

¿Qué
más
jodidos
puedo
decir?

Qué buen rol

2007-09-27T17:21:00.001-05:00

Rola la cagaguama
Ah qué buena rola
Ahorita llego a la casa, refino, giño y me rolo
Roles de canela
Desodorante rolon
Tú juega tu rol y todo saldrá bien
Y en el diccionario dice que
rolar es, en américa, abordar un tema conversar
Bueno, hasta aquí mi análisis, voy a dar a el rol
¿Algún otro?

10 puntos por los cuales entender que tu carrera artística apesta

2007-09-27T17:05:00.000-05:00

1.- Haces infomerciales (bombitas, aparatos para ejercicio, pomadas, perfumes, etc)
2.- Haces comerciales (detergentes, pasta dental, chicles, tenis, etc)
3.- Grabas un dueto con alguien que ni al caso contigo
4.- Grabas un álbum de cóvers
5.- Grabas un unplugged con las mismas 6 canciones que te pegaron
6.- Los 3 últimos discos que has grabado son: Greatest Hits, Sólo Éxitos y Lo Mejor de...
7.- Participas en un Reality Show
8.- Tienes un Reality Show
9.- Conduces un prgrama de televisión (sin ser conductor)
10.- Te "presentas" en un prgrama matutino para doñas (vida tv, tempranito, hola américa, etc)11.- Eres juez, presentador, concursante, invitado o público de un programa del tipo bailando por..., cantando por..., los 5 magníficos, Timbiriche..., lacademia, etc.
12.- Grabas una rola en un tributo
13.- Alguien se acuerda de ti por leer esta entrada
14.- Alguien se acuerda de ti por leer esta entrada y te ofrece un contrato por considerarte de bajo costo

Por la reivindicación de la palabra dinero

2007-09-21T13:58:00.000-05:00

1
A. Vas a ir al concierto?
B. Depende de cómo ande de capital en esos días

2
A. Y qué, te vas a comprar el látigo que me dijiste?
B. Si mis finanzas me lo permiten

3
A. Y qué tal el trabajo?
B. Me está yendo muy bien

4
A. Ya cómprate un del nuevo
B. Con qué ojos!

5
A. Cuándo vamos a la playa?
B. Deja que agarre agua la nube

Lana, varo, moni, morraya, plata, etc.

¿Por qué jijos no dicen Dinero?

1. Depende de si tengo dinero
2. Sólo si tengo dinero
3. Me pagan mucho dinero
4. No tengo dinero
5. Deja que cobre mi dinero

Dinero, dinero, dinero

Pareciera que es sinónimo del Chamuco, que es palabra prohibida; sin embargo, a los niños sí les "está permitido" decirle:

- Papá, me das dinero?

Y también se permite decírsela a ellos:

- No, mijo, no tengo dinero

También es interesante que lo mismo se presenta en otros países.

Usemos la palabra, digo, si ya existe...!

Porno de J. A. R.

2007-09-21T13:56:00.000-05:00

Revelación:
Yo, el Mar, soy hombre de mundo...
nomás que de otro.

Voyeurismo

2007-09-20T19:20:00.000-05:00

La palabra voyeur deriva del verbo voir (ver) con el sufijo -eur del idioma francés. Una traducción literal podría ser “mirón” u "observador", con la connotación peyorativa del caso (wikipedia)

Hoy encontré (gracias CONACYT y DGEP de la UNAM) una chunche que han sacado los de google (un gigante qu cada vez me da más miedo) y se trata de que muestra imágenes a lo wey de las que suben a los blogs.
Lo que me aterra es que los compas dicen que ya existía desde hace mucho pero para uso privado. Resulta que un vato crea esta página que se pone a mostrar las imágenes que van subiendo a los blogs (todos dentro del dominio) y que dicha página la proyectaban con un proyector (po's claro) sobre un muro y ahí se ponían todos a ver lo que la gente subía.
(más información al final)

Si quieres ver fotos a lo menso sólo entra a:

http://play.blogger.com/

Yo no puedo dejar de verlo (aunque no me gusta).

PD: Ódades, qué onda con mi primer entrada tecnológica ;)

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LO QUE SIGUE NO TIENES QUE LEERLO, LO PONGO PORQUE ES LA FUENTE (no vayan a decir que invento cosas) Y PORQUE NO SUPE CÓMO PONER EL LINK DIRECTO A ESTO:

Blogger Play

Posted by Alicia, equipo Blogger

Nos complace lanzar Blogger Play, una herramienta que hemos preparado para que muestres tus fotos y posts de blog como nunca antes los viste. Poco después de que Blogger lanzara la función para subir fotos hace dos años, uno de nuestros ingenieros desarrolló una página web que muestra las fotos en tiempo real mientras se estan subiendo a la web. El resultado fue divertido, muchas veces hermoso y sobre todo atrapante. No podíamos dejar de mirar!

Con el correr de los años, hemos mantenido esta herramienta en las oficinas de Blogger, en una pantalla o proyector, como un show de fotos interesante (¿una distracción?) y como unrecordatorio de la diversidad y vivacidad de los blogs de Blogger. La fama de esta herramienta se extendió tanto en Google hasta que un día se nos preguntó: ¿Y entonces? ¿Cuándo se va a lanzar esto?

“Um…,” fue nuestra respuesta. Desde que la oímos, supimos que fue una buena idea. Teníamos a la gente de la interfaz del usuario para crear botones y efectos de transición y teníamos a nuestros ingenieros para hacerlo todo más rápido y potente. Después de un poco de trabajo, ahora podemos compartirlo con todos ustedes:

http://play.blogger.com/

Blogger Play les mostrará un sin fin de imágenes que fueron descargadas de los Blogs públicos de Blogger. Haciendo clic en la imagen puedes ser llevado directamente al post del blog del cuál fue tomada, o si haces clic en “mostrar información” verás un resumen con el título del post, parte del texto y algo de información del perfil de la persona del blog de donde se descargó la foto. También, para mayor información sobre Blogger Play, se creó un apartado de Preguntas frecuentes.

Nota: Hemos usado innumerables técnicas, incluyendo la tecnología Safe Search de Google, para mantener imágenes adecuadas. No obstante, es posible que en alguna ocasión puedas encontrar imágenes que consideres vulgares u obscenas, y que puedan escaparse a nuestros filtros. Google no hace una preselección de las imágenes que aparecen en Blogger Play, ni tampoco es responsable de su contenido. Para reportar una violación de los términos de nuestro servicio, debes llenar el siguiente formulario de contacto.

— A Googler [19/09/07 16:14]

The old get older the young get stronger

2007-09-12T13:40:00.000-05:00

Ante la ola de acontecimientos que acontecen y la de sucesos que suceden a mi entorno y que amenzan como huracanes a la Rep. Mex. había tomado la determinante determinación de cerrar el C-Box y dejar de permitir comentarios anónimos en las entradas e incluso reducir el acceso al blog solamente con invitación. Todo para salvaguardar la seguridad nacional y mi entereza emocional, pues sabemos que soy altamente alterable.

Sin embargo, después de que un rayito bajó del cielo y entró por mi cabeza (ser calvo tiene sus beneficios, a parte de hacerme ver más interesante) iluminándome mientras meaba (la iluminación siempre llega mientras meas) resolví algo más radical aún que los mencionados cambios: Cambiar nada.

Así es, las garnachas siguen siendo con todo. Mientras: vengan, remolineen, pataleen, rompan, ignoren, maldigan, amachochen, despedorren.

Mientras más mierda me dé el mundo más amor le devolveré.

Las garnachas siguen burbujeando en aceite.

Aquellos que sobrevivan conmigo llegaremos al meritito paraíso sin parada en purgatorio.
Salud!

Por lo demás, ya saben, mi corazón siempre en pie. nada que tantita cinta adhesiva y un alambrito no solucionen.
Besos y abrazos a granel.

Taxi Driver

2007-09-07T17:39:00.000-05:00

Cómo se emite un jucio, cómo se clasifica, etiqueta, encajona, designa, cómo se pone un adjetivo a algo a alguien? Supongo (se agradecerá a quién me explique) que se hace por comparación a partir de la experencia, usando como referente la (propia) subjetividad. Siendo así, entiendo por qué pienso que la gente no es amable, o no lo suficiente, pues los comparo conmigo, en primer lugar y, en segundo, con el Ale, con la Olga, con la Osi.Ando por la ciudad pensando: Chale, ese morro debería de darle el asiento a la seño, acabo de estornudar díganme salud, y así. A tal punto soy amable que muchas veces mi amabilidad no sale de mi pensamiento ya que, oh! humanidad indigna, me pasa que malinterpretan mis acciones de bondad. Cómo, no lo sé, pero lo han hecho.
Bien, así reniego día a día del comportamiento de mis semejantes que no se me asemejan tanto, o que no me asemejo a ellos, da igual. Bueno, hoy (ayer para cuando esto salga a la luz) jueves, cené con Eva (a quien le tocó conocer a un Mar hiperactivo por 4 o 5 tazas de café) y después de algunas horas en las que, como suele suceder, no dejé de hablar, me hizo el gran favor de llevarme a una tiendita para que comprar agua y tomara un taxi para venir a Temixco.
Empezó a llover y
1.- Eva me prestó un paraguas
Fui con el señor de la tiendita y le dije me da un agua de litro y medio, por favor, me dijo sí y
2.- El señor de la tiendita me dio una bolsita al tiempo que dice: para tus libros, no se te vayan a mojar.
Paro a un taxi y le digo a Temixco.
Empezamos a platicar, ya saben, pláticas de esas de Ya se soltó el agua, no? Ey, de repente, y en eso menciono que soy de Sinaloa, taxista dice de qué parte, de mochis digo, ah no pues yo soy de tijuas y seguido voy a mochis porque ahí tengo unos camaradas.
En resumen: El compa (calculé unos 37 años) tiene un año en cuernavaca, pero extraña todo de su tierra y reniega de todo lo de acá (punto en el que nos entendimos, más cuando le hablé de tecates y tacos de carne asada con mayonesa, así se los comen en tijuas) y, como dijo: Me vine siguiendo a una vieja, pero ya me mandó a la chingada, así que nomás vendo este carro y pelo gallo pa' trás. Ajaja, hace mucho que no oía esa expresión "pelar gallo". Cuando habló de "su vieja" noté un dejo de tristeza en su voz, entonces le digo: Ni modo, la que sigue, no? Y dijo, sí, no hay que dedicarle más tristeza de la que se merece, unos días nada más y las que siguen. Lo dijo haciendo énfasis en el plurar.
Bueno, charla más, charla menos llegamos a la casa.
Aquí empecé a estresarme un poco. Lo explico:En cuernavaca es muy común hacer uso del servicio de taxis. Por lo general es bien barato (comparado, por ejemplo con mochis, guadalajara o monterrey) pero no hay taxímetro.
Esto hace que el precio del servicio sea toda una negociación que requiere de todas esas cosas que no tengo.
Lo usual es que uno le haga la parada al taxista (sin albur, no sean ordinarios) y tan pronto como éste detiene el taxi uno le dice: cuánto me cobra a... Y el taxista dice: Tanto (casi siempre hacen un tono como de desdén, como menospreciando el valor de dinero).
A continuación uno procede a treparse, a regatear o a decir no gracias.Yo no puedo tratar a las personas como cajeros automáticos. Así que, tras hacerle la parada lo que digo es: Buenas __________ puede llevarme a _________ ? Me subo y le pregunto cómo le ha ido, hasta qué hora va a trabajar, si ya comió, etc.
Llegando a mi destino (destino en términos triviales no filosóficos, o sea, con minúscula) digo: no pues muchas gracias, cuánto le/te debo? Tanto, le pago le doy una despedida de mano y le deseo que le vaya bien. Lo malo es que casi siempre me cobran un poco más de lo que pude haber conseguido si lo hubiera acordado antes, pero a veces pasa que me cobran lo justo, y otras, las menos, que me cobran más barato, tal vez porque les caigo bien o porque ya venían por mi rumbo. Más de algua ocasión se han querido pasar de enchorizada y me la quieren dejar en sartenes, pero ahí es donde les digo (armándome de valor) es mucho, no?Pero las peores, las peores, es cuando después de decir cuánto le/te debo? me dicen: pues cuánto te cobran?Ahí sí me trabo. Razones, creo que son fáciles de deducir.
Pero bueno, sigo con la crónica:Me despido diciéndole al taxista, pues ojalá nos veamos una vez allá en mochis y te picho unos mariscos, unas cheves y unas morras. Cuánto te debo?3.- El taxista dice: Qué pasó? Cómo crees que te voa cobrar, tas loco, ai' luego. El viaje era para unos 50 pesos por la distancia y la hora.
Y es por ello que vengo emocionado (éso y el café) a escribirles. 3 cosas buenas de 3 distintas personas en menos de 20 mins.
No puedo menos que sentirme agradecido, con quién? hacia qué? No lo sé. Importa?

Yo vanidades.

2007-09-03T15:40:00.000-05:00

No es tan complicado, bueno sí, así de sopetón sí parece extraño, pero no es tanto, deja intento explicarlo:

Muchas de las cosas que hacemos, como cepillarnos los dientes, abrochar los cordones de los cónvers, rascarnos (mutuamente o cada quien), tomar agua y demás, las hacemos sin prestar demasiada atención, es decir, que no es necesario estar súper concentrados en ello para hacerlo con éxito. Claro, a veces suceden cosas como que la espuma de pasta dental salte de tu boca y caiga en tu... ejem, ejem, disculpen la imagen, quise decir que a veces suceden accidentes, pero por lo general hacemos ese tipo de cosas sin mayores consecuencias que las deseadas.

Bueno, mientras hacemos ese tipo de cosas nuestra mente puede estar entretenida en otras cosas, por ejemplo, en decidir qué collar usar para que le combine al color del cielo, o si vas pasamos primero al banco, luego a comer y después a la lavandería, o si primeo a la lavandería y después...! Y así.

Pues bien, me pasa que mientras hago alguna de las cosas del primer tipo, es decir, las triviales, automáticas por decirlo de algún modo, mi mente está en una de las segundas, pensemo, por ejemplo en lo del collar. Mmm... creo que el verdecito, sí, aunque en el banco me van a ver muy fachoso, pero no importa porque luego iré a tal o cual lado... dónde dejé el collar verde?... ah sí, en la cabecera de la cama. Hasta aquí todo es razonar, pero luego empiezo a imaginar que voy por el collar, me lo pongo y hasta que me veo en el espejo.
Una vez concluída la actividad (no la de pensar, sino la de la otra) paso a hacer alguna otra, como ir por las llaves, o sacar la basura, o algo, entnoces regerso y me veo una vez más en el espejo y descubro que no traigo puesto el collar. Y yo: Epa! Si clarito que recuerdo que fui por él y me lo puse y hasta me vi en el espejo, porqué no lo traigo puesto? dónde lo dejé?

Entonces trato de recordar lo que estaba haciendo antes, y como es una actividad a la que no le presté mayor atención pues no recuerdo cuál fue, pero mi mente "recuerda" que fue por el collar y se lo puso, la cual, es también, una actividad trivial, automática por decirlo de algún modo.

Lo anterior puede extrapolarse a infinidad de ritos que realizamos en el hogar, casa u oficina (pomaditas a parte).

Y así ¿Ahora se entiende?

Iba a publicar mis reflexciones sobre el 1er informe del presidente de la república mexicana pero decidí cambiarlo a última hora.

NOTA: Esta es mi primera publicación que redacto en línea. Siendo así, se entiende por qué está tan poco elaborada. Ustedes dispensen.

Ciro Peraloca <-- Uno por encargo

2007-08-28T16:28:00.000-05:00

Alguna vez intenté caerle bien a un señor que quería yo para suegro. No ahondaré en el asunto porque las edipos alborotarían la cresta y como no queremos que esta entrada se vuelva una versión chafa sin carrito sangüichero de Laura (neta es señorita?) en América me limitaré a resumir que, como producto de aquella charla en la que, repito, intenté caerle bien a cierto señor, resulté con el apodo del afamado inventor de las Pato aventuras: Siro Peraloca. Viéndola así fríamente no me fue tan peor, pues alguna vez todos hemos querido ser inventores y yo no soy la excepción.

Tengo un cuadernito en el que guardo celosamente la mayoría de mis inventos con planos y toda la cosa que alguna vez me sacarán de pobre. Sin embargo porque usted lo pidió (El Masio) compartiré con ustedes, amable público, uno que promete revolucionar la industria (cada vez menos original) de la comida instantánea.

Y es que hay muchos productos a los que únicamente hay que agregarles agua, esperar algunos minutitos, revolver y voilá! (cómo se escribe?) Ya tienes una comida lista para saborear. Pero... peeeeeroo!!! Qué pasa si no tienes agua?

Es por ello que en los lamboratorios del Instituto Garnacheriano para el Bienestar Psicológico de las Marmotas y Solución de Problemas Cotidianos de la Humanidad (BISCOCHIN Por sus siglas en inglés) nos dimos a la tarea de desarrollar la primera y única: AGUA INSTANTÁNEA!!!
Sí! Leyó usted bien!

- Jajaja, Dime Meri Yein, en qué es en lo primero que piensas cuando sales de día de campo con tus niños?
- Oh, Yoni, pues en la comida
- Y qué es en lo primero que piensas para la comida?
- Oh, pues en maruchans, yo soy una mamá moderna
- Y huevona, Meri Yein, jajaja
- Jajaja, ay sí, es verdad Yoni
- (el público también se ríe)
- Y también te pasa que porque eres una mamá moderna te olvidas de llevar agua?
- Ajajaja (sonríe estúpidamente... de hecho todo el tiempo sonríe estúpidamente), así es Yoni, eso es típico, llegas allá, tienes todo listo y no hay agua!!! Ni para los huevitos cocidos. Todo un dolor de cabeza!!!
- Pues ya no sufran más amigos!!! Ha llegado Awiguater! la única agua instantánea
- (el público hace Oooooh!)
- Agua instantánea, Yoni?
- Así es, Meri Yein. Sólo tomas el vasito contenedor, levantas la tapa, llenas con agua hasta la línea marcada y ya tienes un vasito con agua instantánea!
- (el público aplaude)
- Así de fácil, Yoni?
- Así de fácil Meri Yein, no hace falta agregar nada más! Ni siquiera es necesario agitar!
- (nuevamente el público hace Oooooh!... pero suena igual que el Oooooh! Anterior)
- Uau, Yoni! Eso es fantástico! Nunca más tendré que andar batallando por agua
- Jajajaja, así es, Meri Yein, y Awiguater es tan práctica que puede usarse, inclusive, en la oficina, en la morgue, en el trapecio mientras espera a su colega que ejecuta el mortal, en fin! En cualquier parte!
- Y pueden prepararla los niños?
- Claro!!! Meri Yein, la Awiguater es tan sencilla de preparar que incluso una mujer la puede hacer!!! Es más, hasta tú!
- Yo? (cara de asombro sin dejar la característica sonrisita estúpida)
- Jajajaja, así, hasta tú!!!
- (Bueno, ya, la doña se prepara una y el compa le dice que la preparó como una profesional. La doña se vuela y terminan teniendo sexo sucio sobre el lavatrastes... el público dice Oooooh! A cada nalgada que recibe la doña. Voz en Off ofrece las nuevas presentaciones en litro y medio y 5 lts, además a las primeras 100 llamadas se les regalará un Awiguater de jamaica, sólo hay que agregar agua de jamaica)

Bueno, también he inventado el único y primer Calzón con Thermospot. Pero nadie se ha animado a probarlo.
Que para qué es? Que cómo funciona? Fácil
Alguna vez has estado con una nena y... esperen, esto mejor lo publico en el otro blog.

Ya son las 5:39 a.m. Sí, no he dormido. Pensé que aprovecharía para ver el desfile, jajaja, digo, el eclipse pero está bien nublado, de hecho estuvo llueve y llueve casi toda la noche.

La felicidad en la mesa

2007-08-22T12:44:00.000-05:00

La pregunta del mes fue: De qué se trata la vida?
Trabjar, producir, consumir, trabajar, producir, consumir. Sabía que había más que éso, y que la respuesta no estaba en las bellas artes. Y entonces?
Decidí caminar para despabilarme un poco la cabeza, y saliendo de la casa qué es lo que veo? Esto:

Pensé que era una señal, hermosa cierto, pero no la respuesta, sino una señal de que hay una respuesta (y no es 42).
Al siguiente día, creo que yo andaba crudo o algo, mi amá me dice: Hijo, vente a comer.
Y en la mesa estaba esto:

Y entendí: La vida se trata de esto. Gracias amá, gracias totales.

Indio guamuchilero (entre estafiates y malomaiz*)

2007-08-08T20:33:00.000-05:00

*El nombre común de la planta (es una planta) que se encontraba sembrada y no a lo bestia a unos metros de nosotros está en discusión, puesto que mi amá se empeñó en llamarla milomaiz y mi apá en llamarla malomaiz. Pues nunca que se pusieron de acuerdo y yo, que soy un pobre venadito que habita en la ciudadanía, pues no tuve argumentos para entrarle a los sombrerazos, los cuales, dicho sea de paso, casi ocasionen el divorcio de mis progenitores. Es tan controversial que haré otra nota sobre la misma palabra.

Otra nota sobre la misma palabra: Ya sea que se use malomaiz o milomaiz (yo usé malomaiz por estricto orden alfabético) la pronunciación debe ser tal y como se lee, es decir que no la pronuncien (ni mentalmente) como maíz, sino como maiz. Nomás imagínense a una indita trenzas paradas mordiendo el reboso diciendo tortillas de maiz para obtener el fonema adecuado.

Nota sobre la foto: Según yo me veo bien rudo pero he notado lo arruina el hecho de que la chela estaba aún sin abrir y, sutilmente, el hecho de traer guantes para que no lastimar mis suaves manos de pianista.

Y ya, hasta ahí las notas y pasemos a los que nos truje, Chencha.

El recorrido cuernavaca-mochis, mochis-cuernavaca, lo he recorrido un montón de veces. Sin embargo en ocasiones el viaje se me hace mas laaaaaargo que un kilo de chorizo. Este es el caso del más reciente traslado. Casi chillo! {Ejem, de la desesperación, i mean, porque lloré por la película, pero bueno, qué quieren que haga?! Me ponen pianito, violincito (o peor: cello) y la muerte de un supuesto ser supuestamente querido}

Entre el respaldo que no se reclinaba (el camión estaba atestado), la niña de 13 años con actitud de doñona que se quejaba sin dirigirse a alguien cada 2 minutos con su cantaleta (ajaja, la palabra!) de: bájenle al aire, tengo ortoporosis (así decía, no crean que me equivoqué al teclear), se me van a descalcificar los huesos; y, lo peor, la diarrea, como quien dice chorrillo, con estreñimiento que me cargué todo el viaje lo hicieron insufrible.

Pero bueno, detalles más detalles menos, llegué a la casa de mis papás.

Es común que cuando llego, mi madre santa enmascarada de plata me tiene una lista de tareas por realizar. Las cuales hago gustoso pero me tardo un chorro para hacerlas. Mi amá piensa que por arreado (esto es que necesito que me estén presionando. Arre le dicen a los caballos para que anden) pero lo que pasa es que no representan un desafío y por ello no me decido a hacerlas prontamente. Son cosas como cámbiame el foco de la cochera, pega tal o cual cosa, súbeme los mueblecitos, pon la lámpara de techo que acabo de comprar, y así.

Pero hace poco fuimos a echar un cerco de palos y alambres de púas a “el terreno”. Eso ya es trabajo de hombres. Mi apá dijo: Nomás que vamos a trabajar, eh! Y yo claro, nomás que cobro un ochito, eh! Pues llegamos, la tierra estaba dura como la roña pero el paisaje bien chévere y la compañía perfecta. Hasta el cielo estaba nublado.

Después de cavar y cavar (todos los díiiiiias por tu casa, hasta que diga tu mamá quién es ese hombre que tanto polvo levanta) y notando que el sol aceleraba su camino al horizonte (traería chorrito?) nos pusimos a desmontar, esto es quitar la hierba mala. En eso mi apá grito: arranca el estafiate ese. Y yo me quedé pasmado. Tras breves 2 minutos en estado catatónico mi amá dijo El estafiate es la mata aquella a tu derecha, es que tú no eres indio guamichilero como tu papá. Y procedió a explicarme: Cuando a la gente le duele la panza, pero así abajo y atrás, rumbo a la cola, ponen el estafiate a las brazas y luego lo sacan y así caliente se sientan sobre él

- bichis? (desnudos, pues)

- no, mijo, así con ropa y todo, nomás se sientan.

De regreso, en el carro dije: si ya sé reconocer el estafiate, y ya sé para qué y cómo se usa, puedo decir que ya soy indio guamuchilero?

Y mi apá: ya lo hiciste?

Y yo: No

Y mi apá: ton’s no.

Y yo: Piu =(

Lost Mochis

2007-08-08T20:27:00.000-05:00

Tepoztlán es un pueblo en el Edo. de Morelos que ha sido considerado uno de los lugares más seguros en el planeta tierra. Esto debido a su ubicación geográfica ya que, entre muchas otras cosas, está rodeada por cerros que forman un círculo dentro del cual se ubica el pueblo, estando así protegido de ciclones, tornados, tormentas, etc. Y así, un sistema de barrancas lo salvan de inundaciones y muchas cosas más. Se ha dicho, incluso, que de haber una cataclismo mundial sería de los pocos lugares en los que estarías seguro.

Empero, yo, en mi condición de profeta (con el profesionalismo y discreción que me respaldan), les diré la verdad: El único lugar 100% seguro ante cualquier calamidad es... chan chan chan chaaaaaaaan, Los Mochis, Sin. México.

Tuve una visión celestial en la que llegaba el día del juicio final, el fin de los tiempos, el Apocalipsis, el Armagedón, el día que nos cargaba la chaira a todos, en el que no quedan ni cables de poste a poste en los cuáles colgar los tenis, es más, ni postes, ni tenis. Y así, tras la hecatombe y destrucción del cielo y de la tierra, de todo lo visible y lo invisible, Dios alzó la voz y llamándome dijo: Oh, bello Garnacher (Garnachero, en español), ilumíname con tu sabiduría y conocimientos adquiridos en el arrabal respondiéndome: ¿Qué jijos de su pan birote es esa piedra que flota en la nada? Y yo, oliéndome las yemas de los dedos con los cuáles había rascado mi sobaco izquierdo, respondí: Eso, compa dios, es Los Mochis; a lo cual replicó: Ah jijosuechinga’a, ya ni me acordaba de ese rancho bicicletero, bicicletero como Amsterdam? Interrumpí, y él Warever, o sea, ni al keis.

Así es, para todos aquellos que aún no lo han notado, Los Mochis es un pueblo olvidado por dios (God forsaken town). Por eso nunca pasa nada, eh? eh? (dicho levantando las cejas mirando interrogativa e incitadoramente con una sonrisa de triunfo)

Pruebas mis queridos incrédulos mujeres, hombres y tlacoyos de poca fé???

Hoy, 2 de Agosto, ha aparecido en el periódico de los mochis (sí, es un monopolio digan lo que digan), que puede fácilmente pasar como el diario oficial del estado, un anuncio anuncia: Preventa de boletos para Los Simpsons La Película y abajo del título un alentador PROXIMAMENTE, así en mayúsculas y todo, pa’ que resalte.

No es que sea fanático de los simpsons (de hecho, me parece que soy fanático a nada... lo digo con tristeza) pero en Mochistlán pues no hay así como que las mil cosas por hacer, y el cine es una opción, pero las películas las traen en osos perezosos (mugroso ánimal plánet) con patines, pero eso sí, ya que llegan se quedan meeeeeeeses; con decirles que aún sigue en cartelera: Ratatuí.

Supongo que es la falta de competencia, así es mis estimados cosmopolitas, no todas las ciudades tienen chorrocientos cines con pantallas Imax y salas Bi. Ai. Pi, en mochis nomás hay un cine de unas 10 o 12 salas. Nombre, y estamos bien cuajados, en mi época adolescencia había uno de una sala y ya. Ahí fui a ver karate kid 3 y vendieron boletos a lo wey, ni siquiera estaban foliados (hasta los pasillos de la sala estaba llena).

Lo bueno es que el japi me prestó lírol mis sonchain.

Ah, para aquellas personas que no les gusta leer y piden resumen pues ahí les va: A mochis no ha llegado la muvi de los sinsons.

La verch de dios

2007-08-02T12:14:00.000-05:00

ATENCIÓN: Si no gustas de leer palabras feas de fúchila guácala que dicen los nacos no leas esta entrada. Contiene groserías y blasfemias.

¿Cuán fácil o cuán difícil es formular una nueva creencia religiosa en estos tiempo en los que tanto se ha dicho y tanto se ha estudiado en este rubro?

Bien, a continuación os presento el diálogo con Sergio que germinó en nuestra mente una nueva semilla cuyos frutos de luz serán fragmentos de la verdad (a ver si hacemos una mermelada con ellos... o de perdis una mermecaliente (soy rechistoso).

"Everything is broken up... and dances" dice:

Nunca te dije del revuelo que casusó tu frase de "sé que dios me va a meter la verga"?

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

..........

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Hace...ya no recuerdo....

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

pero...

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

se me acaba de salir un pedo.. y a sido a causa tuya

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

unca te dije del revuelo que casusó tu frase de "sé que dios me va a meter la verga"?

WHAAAAAAAT?

Cuando dije eso?

"Everything is broken up... and dances" dice:

ajajajaja

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

neta?..seguro q no es tuyo?

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

jajajja....wey..ahahaha

"Everything is broken up... and dances" dice:

No me digas que es mío

"Everything is broken up... and dances" dice:

mira, es que me tripeo (del verbo trip) bien cabrón

"Everything is broken up... and dances" dice:

porque muchas veces he creído que eres mi brad pit (fight club)

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

(yo tripeo tu tripeas) entonces dije eso?

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

brad pit? diciendo eso? hahaha..wey..en serio me hiciste el dia bonito.

"Everything is broken up... and dances" dice:

es que me dijiste que te estabas cogiendo viejas y luego las mandabas a la monkey, y dijiste sé que dios me va a meter la verga por éso pero lo sigo haciendo

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

hahahahah

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

hahahahahhahaha

"Everything is broken up... and dances" dice:

Sí, creo que no existes en verdad mas que dentro de mí

"Everything is broken up... and dances" dice:

acá brad pit y edward norton

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Dios ! tengo q grabar esta conversacion..

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

mm...

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

ya entendi tu punto..

"Everything is broken up... and dances" dice:

Bien

"Everything is broken up... and dances" dice:

Bueno, te decía sobre la frase

"Everything is broken up... and dances" dice:

cuando vemos a una morra que nos gusta decimos: quiero que dios me meta la verga, aunque sea la puntita

"Everything is broken up... and dances" dice:

para referirnos a que nos la queremos coger

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

...

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Creo q mi apetito sexual lo acabas de destrozar..

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Vaya.....

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Entonces quieres q dios te meta la verga?...(es decir quieres querer auna morra? )

"Everything is broken up... and dances" dice:

Mira, si te coges a una morra y la mandas a la burguer ella se awita

"Everything is broken up... and dances" dice:

entonces dios te castigará por ser tan culero

"Everything is broken up... and dances" dice:

y entonces dices que dios te meterá la verga

"Everything is broken up... and dances" dice:

(karma)

"Everything is broken up... and dances" dice:

y lo aceptas de antemano: quiero que me meta la verga

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Mmm esto me recuerda a lo del huevo y la gallina

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Dios nos metio la verga antes de cojer a una morra y mandarla a la monda?

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

No, es que si te entiendo, claramente, y quiza suene pesimista, pero me pienso como empezo todo esto (karma), si Dios nos metio la verga y por eso hacemos lo nuestro pensando que de nuevo lo hara o si realmente nosotros fuimos los que dimos el primer paso en esta sencuencia.

"Everything is broken up... and dances" dice:

Si es que nos la metió él primero antes de que nosostros se las diéramos, entonces significaría que nos gustó y por éso lo volvemos a hacer, lo cual nos hace ver como jotos

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

....

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

De ahi el " nos gusta la mala vida"

"Everything is broken up... and dances" dice:

o la buena, mi rey

"Everything is broken up... and dances" dice:

digo, la verga de dios ha de saber buena

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Marco, Dios me metio la verga, y hasta el fondo, pero parece que ya se la esta sacando.

"Everything is broken up... and dances" dice:

Ajajajajajajaja

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

No pos, sera buena, pero ahora entiendo porque me cae mejor el diablo..el diablo a de ser una pucha..

"Everything is broken up... and dances" dice:

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

O una reata mas larga

"Everything is broken up... and dances" dice:

una reata con cuernitos

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

....con un grosor global...de ahi la vida.

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

jajajaa...con cuernitos y babeando lava..

"Everything is broken up... and dances" dice:

ja ja ja ja

"Everything is broken up... and dances" dice:

escupiendo fuego

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Suficiente!

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Y como causo revuelo la linea?

"Everything is broken up... and dances" dice:

Pues así, vemos una morra y decimos: quiero que dios me meta la verga

"Everything is broken up... and dances" dice:

- qué tal te fue el fin de semana?

"Everything is broken up... and dances" dice:

- bien, dios me la va a meter

"Everything is broken up... and dances" dice:

y cosas así

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Mmm...

"Everything is broken up... and dances" dice:

el sábado me estaba cogiendo a una morra y ella no dejaba de decir (entre gemidos): dios, dios

"Everything is broken up... and dances" dice:

y yo pensaba: le está metiendo la verga dios

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

JAAAAAAAAAAAAJAJA

JAAAAAAAAAA

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

"Everything is broken up... and dances" dice:

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

There you go..

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

...Se supone(entre tantas cosas) que cuando cojes copeas las acciones de dios ( o los dioses ) y que al llegar al orgasmo, dios se manifiesta en ti..( o dentro de ti )

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

por eso se siente "divino"

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

De ahi es cuando las morras dicen "cojes divino"

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Volvamos a la biblia "Carne de mi carne".

La obra del espiritu Santo, de seguro tal espiritu fue lo q causo el orgasmo de Maria, y eso se puede notar en varias obras de arte.

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Esculturas, la cual sale un ange acechandola con una flecha, Maria abierta de piernas y con los ojos hacia arriba, con el rostro lleno de gestos sexuales.( quiza no es maria a de ser otra, pero es igual)

"Everything is broken up... and dances" dice:

Me gusta más lo del hara

"Everything is broken up... and dances" dice:

jara

"Everything is broken up... and dances" dice:

en la parte del vientre, entre el sexo y el ombligo hay un canal de vida llamado hara

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Hara? pense q me dirias algo como el Hara Krishna...

"Everything is broken up... and dances" dice:

como el haraikiri

"Everything is broken up... and dances" dice:

Aunque no sé cómo se escribe

"Everything is broken up... and dances" dice:

recuerdas que así se suicidan?

"Everything is broken up... and dances" dice:

se supone que interrumpen su hara, canal de vida

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

asi mesmo

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

yup

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

oh...

"Everything is broken up... and dances" dice:

cuando tienes un orgasmo también se interrumpe por un instante

"Everything is broken up... and dances" dice:

por ello es como morir poquito

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

muerte.

"Everything is broken up... and dances" dice:

y si dices que se siente divino, entonces la muerte ha de ser el orgasmo divno final

"Everything is broken up... and dances" dice:

y entonces la muerte es cuando dios tiene un orgasmo

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

"Te voy a cojer hasta q te mueras"

Derrepente esa linea se me hace mas humana.

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Shit.....la muete es cuando dios tiene un orgasmo?

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Hijo de su putisima santa madre

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Por eso esta en el cielo?, digo...q pinche grande cantidad de muertes hay en el planeta..

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

un chingo!!! Wey, Dios es una Verga, te das cuenta? nada mas le gusta cojer y tener orgasmos!!!!!!!

"Everything is broken up... and dances" dice:

ajajajajajaja

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Dios es una verga...

"Everything is broken up... and dances" dice:

y, puesto que nos mete la verga desde que nacemos entonces queda establecido que es pedófilo

- " Asi Me Encontre A Solas, De Noche Disparandole A La Luna.... Bang! _\m/ dice:

Teniendo orificio, me los cojo hasta el dia del juicio...

"Everything is broken up... and dances" dice:

oh sí

"Everything is broken up... and dances" dice:

y si le gusta uno en particular entonces lo hace reencarnar para que pueda seguir cogiéndoselo

Hasta aquí el diálogo.

Es importante señalar que la teoría ha estado afinándose y esclareciéndose pues, como se puede apreciar, aun quedan algunas fisuras y protuberancias que hay que pulir. Sin embargo la idea se mantiene y funciona por sí sola, crece como una serpiente marítima de escamas relucientes de forma acelerada.

Habrá que esperar a que crezca lo suficiente, fuerte y vigorosa (ride the snake, the snake is long) y sea una idea consistente para sacar la espada y cortarle la cabeza.

Me pregunto cuántas cabezas tendrá.

Profeta en su tierra

2007-07-09T15:05:00.000-05:00

Profeta en su tierra.

Hay pulpo en su tinta, cabeza en su jugo (o carnes en gdl) y profeta en su tierra.
Cuando fui enviado a esta tierra me dijeron que sería maestro de luz y juez de paz; pero algunas de las chambas alternativas es la de acompañar a algún amigo a ver alguna nena.
Lo curioso es que no entiendo para qué me invitan y menos por qué siempre voy, pero lo hago encantado.
El lunes pasado me dice un compa (de aquí en adelante: el maik): vamos, wey, acompáñame. Saliendo del trabajo/escuela pasó a un súper y compró un 6 de cervezas. Pensé: arre.
Fuimos por su chica, después a su casa, no sé qué más y compró otro 6. Fuimos a ver a un policía y después a buscar no sé a quién y de regreso a su casa encontramos, caminando, a otro compa de nosotros.
Le dije: Ueeep! Súbete, cabrón (nooooombre! y con una chela en la mano me he de haber visto retemacizo).
Trepose y continuamos. En la casa de mi compa descubrimos que la llave que él traía no corresponde a la de la puerta. Bailó dancing (si alguien hace algún comentario preguntando por el significado de esta expresión con gusto la explicaré).
Resulta que el maik le había prestado las llaves a un amigo de él (el Xoxo <-- se pronuncia Tsoso) para que se fuera a pisar el fin de semana a su casa, pero cuando le devolvió las llaves le dio, por error, unas que no son las que abren la puerta.
Compa maik casi chilla y después de llamadas múltiples a múltiples teléfonos, resolvió que fuéramos a Xoxocotla a buscar al Xoxo (Elemental, mi querido Watson, le dicen Xoxo por el nombre del pueblo en el que vive).
Y ahí va la jumilada en pleno lunes a las 10 de la noche rumbo a Xoxocotla en un guayín datsun del '76 echando chelas (nosotros echando chelas, no el datsun, él prefiere la gasolina).
Saliendo de Temixco el Macaco (nombre del compa que trepamos) compró otro 6, el del estribo, por decirlo así.

Es difícil que una entienda la naiseidad, es decir, qué tan nais (nice, en inglés) es tal o cual escuela cuanto estás en una ciudad distinta de la que creciste (o que tan naca).
Por ejemplo si alguien me dice: Nombre, es que ése wey estudia en la Univac. Pues a mí no me transmite nada. Es como si alguien que no es mochis le digo es que estudia en la IMA, o en el mochis.
Espero haberlo explicado medianamente bien.

A mí me dijeron vamos a Xoxocotla, y mi poco tiempo de convivir acá no me permitió entender a dónde me estaba metiendo.
Mi ignorancia me hizo entrar confiado, y al parecer funciona como con los perros, que si no les demuestras el miedo no te hacen nada.
Encontramos al Xoxo tomando caguamas en cuya etiqueta se leía un despilfarrado 25% más. Oh sí, unas caguamas de más de litro, tipo sol brava, para los que la conocen, pero menos desastrosas.
El maik le dijo wey, me distes (así dijo) otras llaves. Y el otro a chingado, a ver son éstas, pues sepa wey. Y dije: chin, nos hubiéramos traído la puerta.
El chascarrillo fue un hit, y los compas del Xoxo que tomaban caguamas afuera de la tiendita me dieron la bienvenida a su hermético grupo.
Entonces dije: qué onda, macaco, cómprate "lasotras" (así, como una palabra y no dos), con esta frase me aseguraba, sin darme cuenta, una posición privilegiada en el organigrama jerárquico, pues mando a mis compas a que se compren lasotras mientras yo sigo tomándome una cheve sin indicios de querer cooperarle en ningún sentido.
Y así corrieron cervezas más hasta que el Xoxo dijo: vámonos para allá, aquí la pueden hacer de tos.
Me abrieron la puerta del carro y cerrándola dije amablemente: No, gracias, yo me voy a pie con mis nuevos camaradas (una palabra comunista muy acertada, como se verá más adelante). Y uno me pasó el brazo sobre los hombros diciendo salud, pues salud, dije y di un largo trago.
Y así recorrimos algunas cuadras hasta llegar a una calle en la que, no sé de dónde, apareció un cartón con cervezas frías. Pues venga la alegría.
Y ahí estuvimos risa y risa. Como no quería estar de pie ni sentado en el piso, que me encaramo a una barda como 1.93 metros, sin sospechar lo alcances de este simple reacomodo.
Minutos más, cervezas más, y comenzamos a hablar del pueblo.
No sé cómo sucedió pero alguien dijo: ... sí, ahorita el problema es que van a construir una unidad habitacional aquí arriba, y para éso van a desviar y acaparar, para poder construir, la mayor parte del agua corriente que usamos, y pues nomás vamos a tener agua de noche.
Algunos otros comentarios al respecto por parte de los Xoxocotlenses (¿Cuál será el gentilicio?) hicieron que se caldearon sus ánimos, hasta que alguien dijo: Sí, y si no nos hacen caso de que no construyan ahí les vamos a tumbar todo lo que levanten, ya nos pusimos de acuerdo.
A pesar de que todas estas cosas me las estaban diciendo a mí, yo me mantenía al margen (entretenido con tragos de refrescante cerveza), sin embargo, pensé que debía de decir algo, y así lo hice:
Noooooo, cabrones! no hagan éso! [cara de perplejidad/asombro] Miren, si destruyen lo que hace la constructora les armarían mucha bronca, tanto por invasión de propiedad ajena, como daños y perjuicios contra propiedad privada y lo que resulte. No, así la podrían perder y los meterían al bote...
Si es que nos dejamos, interrumpió uno [risas de aprobación]
Y yo, pues sí, los municipales se la pérez prado [nuevas risas], y chanza hasta los judiciales, pero si les meten al afi pues ya se complica la cosa, ésos vatos andan bien armados (comentario al margen hecho para este blog: contra el narco sirven para nada, pero son retebuenos contra los que traen machetes, palos y piedras. Armas de alto calibre [sarcasmo]).
No miren, continué, lo que debemos hacer (a estas alturas yo ya me incluía) es bloquear una carretera federal, preferentemente que afecte directamente a una empresa privada.
[caritas iluminadas]
Sícierto (una sóla palabra)!!! Pues la que va para ___________ (nombre de pueblo que no recuerdo), por ahí pasan los pullman (línea de autobuses).
El desenlace vale madre, empero, mencionaré algo que me comentaron y me encantó:
Aquí tenemos fama de que somos bien cabrones, pero no es éso, sino que somos muy unidos y no nos dejamos que nos pisoteen.
De hecho aquí se tocan las campanas y depende de cómo las toquen ya todos sabemos qué tenemos que hacer, por ejemplo: de un modo quiere decir que nos cayó la ley y que debemos de encerrarnos todos, cada quien en su casa; o si la tocan de otro modo que, también, todos sabemos, significa que nos cayó la ley así que hay que salir todos armados para sacarlos a la chingada.
Y ya.
Por supuesto que hay muchos otros mensajes menos violentos, que tienen qué ver con problemas propios del pueblo y cómo solucionarlos. Así me contaron cómo se ayudan unos a otros cuando alguien tiene un problema.
No sé, será por la bienvenida que me dieron y la reiterativa invitación a la feria del 8 de septiembre para comer un molito artesanal, pero pensé que no estaban mal.

Pero, y qué da título a esta entrada?
Mientras esto pasaba mi compa el maik estaba en el carro con su nena.
Al siguiente día me dijo: Cabrón, qué tanto les decías a los xoxos que los tenías bien pendejos?
Y otro, qué pasó?
Y el maik: pues este cabrón que parecía cristo encaramado en una barda de huaraches cruzados, con barba y pelo largo, hablándole a una bola de personas que lo miraban atentamente.
Bueno, mi descripción física no la hizo él, pero yo la hago para que me dé más toque de profeta antiguo (pues a los modernos ya les hacen caso).

Ya, pues.
Para terminar el comentario de un amigo que es de Puente de Ixtla y se preocupa por mí: Wey, no mames, cómo te metes a Xoxo a pistear de noche en la calle?! no mames, ni yo me atrevo.

¿Y tú, qué opinas?

Tubí ornat tubí

2007-07-06T17:09:00.000-05:00

Hamlet la tenía peladita, nomás tenía que escoger entre ser o no ser.
Pero yo, que soy un peobre venadito que habita en la serranía (me vale, vengan las demandas por usar una frase con copirait), me estoy devorando los sesos (no los ésos).

Sólo hay dos maneras en las que tomo una desición:
1. Espontanea/intuitiva y firme.
2. Débil y sobreanalizada

Me quería ir ayer (jueves) a mochis, para llegar el viernes en la mañana a gdl, pasarme una noche allá para irme de fiesta y el sábado por la noche (ya sin cruda) irme a mochis y llegar allá el domingo para pasarme todo el día con mi apá (que descansa los domingos).

Pues no me fui.
De ahí deviene una sucesión de opciones y posibilidades que no enumeraré aquí, por el moento, ya que estoy en estado de crisis, y uno nosabe lo que pueda salir.
Peor ya lo haré en su momento. Chingado, serenidá! Sapiensa! Iluminación!

Aunque usted no lo crea!!! I

2007-07-03T18:44:00.000-05:00

En la vida uno se va encontrando con cosas (o estas cosas lo encuentran a uno) que por más que las veas te cuesta trabajo... bah! dejemos las fútiles introducciones y pasemos a Aunque usted no lo crea!!! o para las generaciones más modernas DDC (Difícil De creer)!!!
Hay un refresco de un equipo de futbol: "Las Chivas" y aunque ésto por sí sólo ya es algo inverosímil, no para ahí la cosa:
El sábado pasado me dieron una con mis tacos de suadero y en la lata, se lee en rayas verticales lo siguiente:

*PARA QUE NUESTROS HIJOS
Y NUESTROS NIETOS
PUEDAN SEGUIR SIENDO
CAMPEONES (aquí el dibujito de un chivito con la leyenda refresco chiva cola)CUIDEMOS A LA TIERRA
COMO A NUESTRA CAMISETA
¡Y ARRIBA LAS CHIVAS!
POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS

No, no lo memoricé, sino que guardé la lata. Sin embargo, hoy no haré la reflexión. Tal vez estoy aún perplejo. Lo cual da pauta para que la hagas tú, si tú, quien está leyendo ésto. Ajá, sí tú, deja de señalarte el pecho con el índice izquierdo, tú, a quien nadie toma en cuenta y nunca le preguntan su opinión, (y aún así te empeñas en opinar) hoy será tu día especial, pues yo especialmente te doy la oportunidad de hacer la correspondiente reflexión. Un beso para que te animes y mi gratitud de por medio.

Ven claridad, llega ya.

2007-07-03T18:33:00.000-05:00

Ven claridad, llega ya,

amanece de una vez claridad,

por piedad mata sombras,

dame luz, resplandor, libertad

- Menudo

Yo soy un ser nocturno. Es decir, que prefiero andar de noche que de día. Desde niño me ponía la capa de la estudiantina de la primaria e, imaginando que era batman, deambulaba por la casa (la sala y comedor, principalmente, pues son zonas neutras) mientras mi familia dormía (aunque claro, en mi imaginación no tenía más familia que el buen Alfred). Y aun hoy, mientras de día ando todo sonámbulo y como en automático, tan pronto empieza a anochecer y empiezo a agarrar vida; hasta platico con la gente, me río (y me lago, jiji), cuento charras, bailo breik, venzo el mario bros y todo así bien chévere. Y así soy. Por ello mi amá siempre me ha sugerido que trabaje de velador.
Complementándose con lo anterior digamos que... mmm... cómo decirlo... no me gusta levantarme temprano, o sea que soy retehuevón. Y cuando digo temprano me refiero a antes de las 10 de la mañana. En mochis (no lo digo con orgullo) no es raro que viva creyendo que el sol sale a la mitad (zénit, pa' los léidos) y va bajando hasta el atardecer. O sea que me levanto como a la 1 de la tarde.
Y entonces, oh gran barón, qué te tiene despierto a las 5 y media de la mañana deseando que amanezca? Será, acaso, que no has dormido aún?
Pues bien, humilde grillo preguntón ávido de conocimiento (chale, ya estoy copiando el estilo de El Masio) para responderte les contaré una bonita anécdota:
Era una fresca tarde de verano en la hermana ciudad de Puente de Ixtla, Morelos. Ahí vamos todos los niños dispuestos a pesar una velada con algunas bebidas refrescantes al rededor de una fogata bajo la luz de la luna y millones de estrellas amenzando con caernos encima de tantísimas, para reflexionar acerca de la vida, el universo y todo lo demás para después conciliar todos el sueño dentro de una de las casas de campo al abrigo de alguna cobija, pues, en medio del monte, por la madrugada, hace frío.
Toda la tarde fue fabulosa. Reímos, jugamos y nos bañamos en el río.
- Ya que anochezca, pedía el más pequeño, quiero bailar junto a la fogata
- Mejor cantemos canciones de amor, interpeló la única niña que nos acompañaba y temía a la oscuridad.
- Ah, ya quiero ver las estrellas, expresó alguien.
Pues bien, el tiempo siguió su curso, y la esperada noche llegó. Amontonamos la leña, unos pases mágicos et voalá! El fuego brilló con intensidad mostrando su poder. Sentados en rededor mirábamos el fuego, atentos, como si fuése la primera vez.Y entonces pinche llovidón deijuezuputamadre!!! Agua, rayos, más agua y agua toda la noche, pero tooooooooda!!! Cuál fogata, cuál cobijita, cuál luna, cuáles estrellas, cuál reflexionar sobre nada, pero sobre todo cuál resguardo! Ahí estaba yo sentado en una piedra empapado hasta la ignominia, tiritando de frío viendo hacia el horizonte, acotado, además, por unos cerros, waiting for the sun.
- Que ya amanezca!!! Grité desesperado. Pues bien, una vez más amaneció, salió el sol e hizo lo suyo. Supe que ese día no se iba a acabar el mundo, pues para que haría dios salir el sol? Sería un gasto inútil.
Pero a qué jijos viene todo ésto?
Calma, pequeño jumil de la barranca, paciencia. Pues a que esta es la segunda vez en que deseo con tanto fervor que amanezca. Ja ja ja, no, no estoy sentado en una piedra ni está lloviendo ni nada. Es mucho peor. Estoy bieeeeeen crudo, me está llevando la jodida y no tengo agua, ni nada, para beber. Pero cuando salga el astro rey, mi doñita (la Sra. que me renta y vive en la planta baja) abrirá su abarrote, y entonces, oh sí, le pediré que me venda una botella de agua, y bendita, fresca, sagrada la beberé, y mi amado (por mí, al menos) cuerpecito que no tiene la culpa de mi destrampado cerebro, se hidratará maravillosamente.
Aaaaaaaaaaah!!! A la chingada!!!! Que ya amanezca!!!!!

Todos por el deporte

2007-06-28T14:04:00.000-05:00

Esta vez me alejaré de Don Rigoberto, lo prometo, y su genial Diatriba hacia el deportista.
Me acotaré únicamente a una campaña del gobierno municipal que he visto muy seguido por estos rumbos:
Un deportista más, un delincuente menos.
A mí me parece más que dice: Un deportista más, un delicuente mas correlón (y por ende más difícil de atrapar).
Pues cuántos no hemos visto cholos en perfecta condición. Y no es que piense que todos los cholos son delincuentes, sino que hay cholos que sí lo son y, los cabrones corren como cholis, brincando bardas y cuanta cosa, lo que nuestro querido policía panzón nunca podrá hacer en su vida.
Una vez más creo que la solución estaría en la educación, en la cultura.
Qué tal si hacen la campaña de:
Un músico más, un delincuente menos. <-- la palabra en engritas puede ser cambiada por pintor, escritor, escultor, gammer, etc. Ya pues, basta de hacer un país mejor... por hoy.

Guerra contra el narco

2007-06-27T19:58:00.000-05:00

En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares?